Alida

ALIDA

Sunt, la invitația unei partenere, dulcică, drăguțică, bună la pat, cu câțiva ani mai puștoaică decât mine, la un ceai, cum îi spuneam pe vremea aia...

Eu, băiat galant, mă prezint cu fata, dar și însoțit de o sticlă de vodcă...

Sincer, cartierul nu-mi place, blocul în care am intrat nu-mi place, dar... asta este!...

Muzica, din punctul meu de vedere, cam expirată, sculele care o redau, așișderea!...

Deh, dansăm și noi pe vreo trei piese, apoi, reveniți la scaunele noastre, constat că... sticla s-a golit, iar pachetul meu de țigări mai conține doar... două țigări!...

Nu pot să nu remarc privirile destul de agresive ale unora dintre participanții la petrecere.

Știu că, dacă mă forțez, în câteva minute îi aliniez, ca pe sardele, fără cunoștință, însă eu am venit la distracție, nu la cafteală...

Amica mea e cam închiondurată -- nu-i place deloc ce se întâmplă, așa că-mi șoptește că vrea să plecăm...

-- Pui mic, amica ta, petrecerea la care m-ai adus tu -- no problem! Când vrei să plecăm, pur și simplu, îmi spui!...

-- ... Vreau să plecăm, acum!

Mă ridic și, din orgoliu, îmi iau libertatea să dau mâna cu cei șase, sau șapte băieți, prezenți în cameră.

Am grijă să dau mâna cu ei, tovărășește, să simtă ce-i aia forță fizică -- doar nu degeaba, unii colegi de antrenament m-au poreclit menghinuță!...

Oricum, nimeni nu mai are vreun dram de agresivitate în priviri!...

S-au cam căcat pe dumnealor -- cred că, dacă mi-aș dori așa ceva, aș putea să le iau și să le fut gagicile, că n-ar îndrăzni să scheaune!...

Javrele dracului!...

Recunosc, chestia cu băutura lipsă și cu țigările, așișderea, m-au cam luat de cap!...

Nu ieșim bine din cameră, că apare gazda, disperată:

-- Băi!... Nasol!... Ăla-și bate gagica în holul blocului!...

Ieșim din apartament, ca să am parte de vizionarea următoarei scene: un el și o ea, ea lipită de perete, iar el, dându-i palme, ba cu stânga, ba cu dreapta, metodic, în timp ce îi tot spune, pe un ton foarte jos, lucruri pe care nu le pot auzi...

Amica mea mă prinde de braț și-mi șoptește:

-- Scap-o! Ăsta o bagă-n spital!...

Sunt două variante de lucru: să-l articulez pe tip de așa manieră încât să-l trimit în lumea viselor, sau, versiunea mai grea, să-l... conving...

Ne apropiem de ei, iar eu, jovial, îi povestesc omului că... noi plecăm, așa că-i întind mâna.

Dau mâna cu dobitocul, iar când i-o strâng, cade-n genunchi...

Zâmbind, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, îi spun:

-- Apropos! Amica ta merge cu amica mea, că au ele, ca fetele, ceva de rezolvat împreună!...

Tipul, înfierbântat, dă să se ridice din genunchi...

Podul palmei mele îi aterizează pe frunte, tare, dar nu de așa manieră încât să-i rup gâtul...

-- Stai, dracului, jos, că nu vrei să mori!...

Îi mai trag și un șpiț în fluierul piciorului, așa că are de ce să se țină...

O iau pe gagică, dezlipind-o de pe perete și intrăm, toți trei, în lift.

În timp ce coboară liftul, aud, clar, pași și salturi -- cineva, sigur mai mulți, încearcă să ajungă înaintea noastră la parter!...

Le spun fetelor, șoptit, să rămână în lift, apoi ies.

Sunt patru.

Primului îi articulez, cu piciorul, mandibula -- pleacă în zbor planat, dacă mă pot exprima astfel, făcându-se covoraș...

Ceilalți trei, nu știu de ce, își aduc aminte că au uitat ceva sus, în apartament, așa că o iau, grăbiți, la fugă, pe scări.

Deschid ușa liftului și le invit pe gagici să mergem...

În fine, o conducem pe Alida, că așa o cheamă, acasă la ea, apoi ne despărțim, nu înainte de a face schimb de numere de telefon...

Îmi iau gagica și mergem la mine acasă -- nu se mai petrec nici un fel de chestii violente...

La vreo două zile distanță, mă trezesc cu un telefon, de la bunăciunea asta de gagică a mea, care-mi comunică, vezi Doamne, că tipii mi-au pus gând rău, că ăla pe care l-am dat cu cracii în sus vrea neapărat o revanșă, chestii...

În sinteză, ideea este că se tot chinuie să-mi afle numărul de telefon...

Vin și eu cu o contra-propunere: să-mi dea ele numărul omului, că vorbesc eu cu el...

Se rezolvă.

După ce-l lămuresc cine sunt, îi comunic:

-- Auzi, la ce stil aveți voi, eu, dacă mai vin pe acolo, vin însoțit de colegii mei de antrenament -- nu toți -- doar vreo zece!... Te bagi?...

-- ... Te prind eu! Te rup!...

-- Papleacă, tu ai chef de spital?!?

-- Să-mi bag! Te sparg!...

-- Măi, zău, pe lângă faptul că ești hoț, mai ești și laș și prost!...

-- Te sparg!

-- Băăăăăăi!!! Nu mă face, că vin cu băieții la tine, papleacă ce poți să fii!...

În sfârșit, închide telefonul, nu înainte de a mă mai înjura un pic...

Sun, din nou:

-- Auzi, am uitat să-ți spun -- dacă, cumva, te iei de vreo gagică din cele ce au fost la petrecerea aia de căcat, vin fără ca să te mai anunț!... Ia aminte, înainte de a nu a mai avea mâini întregi și de a mânca doar cu paiul! Papleacă ce poți să fii!...

Închid.„

Sincer, toată chestia asta mă dezgustă, așa că-mi pun în program despărțirea de amica asta a mea, care a fost atât de tâmpită încât să mă bage într-o astfel de combinație...

O sun, dar nu-mi răspunde.

Revin seara, cu un telefon:

-- Puiule, exceptând situația în care dobitocul ăla te deranjează, te rog eu frumos, uită că mă cunoști!...

Știu că o umflă plânsul, dar nici eu nu vreau să-mi bag pielea-n saramură așa, degeaba!...

Nu trec zece minute, că sună telefonul.

Este Alida, tipa pe care am salvat-o din palmele vajnicului bărbat, care o ținea pironită de perete...

Că... după ce am dovedit cât de bun pot să fiu, de ce mă port acum atât de rece?...

Îi explic, simplu, că m-am supărat -- nu pe ea -- dar... practic, nu aveam eu ce să caut într-un mediu în care, clar, nu sunt bine primit, sau și mai rău, batjocorit!...

Își cere scuze -- nu înțeleg de ce -- și încheiem convorbirea.

Cum am chef de citit, iau o carte pe care mă chinui s-o termin de ceva timp...

Nu știu dacă trece o oră, că iar sună telefonul.

Este Alida, care mi-a memorat numărul de telefon și mă sună din centru, că ar vrea să ne întâlnim, să... vorbim.

Primul impuls este s-o trimit la plimbare, însă așa sunt eu, exagerat de politicos cu femeile...

Stabilim un loc de întâlnire și... într-un sfert de oră, ne vedem.

E micuță, are vreun metru și șaptezeci de centimetri, blonduță, natural, nu vopsită, cu niște ochi care-mi aduc aminte de o căprioară, în rest, bine făcută, frumos proporționată -- de ce dracu' s-o fi încurcat cu golanul ăla, chiar că nu pot să pricep!...

Sunt total luat prin surprindere -- mă prinde de mână și... mi-o sărută!!!

Sunt... șocat, siderat, blocat!...

-- Mi-ai salvat viața! Tu nu știi cum bate Alin!... Până nu te lasă fără suflare, nu se oprește!...

Situația e simplă, ori fata vrea ca să-l omor eu pe acest Alin, ori chiar spune adevărul!...

Sincer, nu prea știu cum să reacționez, așa că o invit pe Alida la o bere, la o terasă...

E cam boarfă fata, se vede pe ea!...

Ce oi avea și eu în suflet, habar n-am!

Cert este că o iau și o duc la doctor -- analize, teste, chestii, de zici că vreau s-o iau de nevastă!...

Stă cuminte, nu protestează, nu comentează, nu mișcă-n front!...

Doctorul, în particular, șoptit, mă ia la mișto:

-- De când te încurci tu cu... astfel de persoane?!?...

Îi dau eu ceva explicații, apoi el, bătrân și înțelept, îmi spune că cea mai bună soluție ar fi s-o ... bag în pizda mă-sii!...

Tipul, ca orice om în vârstă, de-a dreptul pisălog:

-- Chiar dacă constat eu acum că e sănătoasă, după ce traversează strada, pot eu să știu ce și cu cine face și ce face?...

Suntem prieteni de familie -- mă știe de când eram o gâgâlice!...

Greu poți da cu piciorul sfaturilor unui asemenea om!...

Revenind la Alida, știu, din fișa medicală, cu exactitate, că are optsprezece ani și vreo trei luni, că este încă elevă de liceu...

Nu-mi pun problema dacă poate, sau nu, să lipsească de acasă și de la școală -- sigur poate și bag mâna-n foc că a mai făcut-o, de nenumărate ori!...

Dau un telefon și-mi aranjez ploile -- la câte libere am eu de luat, nu-i o problemă!...

Îl respect prea mult pe doctor ca să-i ies din cuvânt, însă nici n-am chef s-o scap pe Alida nefutută...

O să stau, non-stop, împreună cu ea, câteva zile!...

O duc la mine acasă și, în loc să-i fac ce se așteaptă ea, o dezbrac și o bag în baie.

Gata, e curată și chiar parfumată -- cu ceva timp în urmă, o parteneră de-a mea și-a lăsat parfumul la mine, să-l aibă, în caz de nevoie...

După cum se uită și ce față are, mi-e clar că n-a văzut Chanel No. 5 decât în vreo revistă, ceva...

O pun să se îmbrace, chestie care o umple de uimire, apoi o scot la o cârciumă din apropiere, unde știu că se mănâncă bine...

Deja, Alida are probleme... Nici să respire normal nu mai este în stare!...

Îmi dau seama că este cam șocată, așa că-mi iau libertatea să comand eu și pentru ea...

Mănâncă, dar parcă de frica mea, nu de poftă!...

De băutură, aproape că nu se atinge...

Habar n-am ce experiențe de viață o fi avut și, aproape sigur, nici n-o să aflu!...

Oricum, clar, e un copil chinuit!...

În orice caz, nu e tâmpită -- a fost în stare să-mi rețină numărul de telefon.

Pe de altă parte, în ce privește caracterul, dacă a fost în stare să-i sufle prietenei ei amicul, așa, din scurt, fata n-are scrupule!...

Ce-mi place la ea, exceptând partea fizică, este că nu măcăne -- mai mult tace, ca o statuie...

Eu, sincer, sunt preocupat de faptul că am rămas, totuși, cu vreo douăzeci de pagini necitite din cartea aia...

Să fie vreun blestem?...

Întorși acasă, îi spun, scurt:

-- Dezbracă-te!

O face, fără să pară deloc stresată -- am impresia că se bucură!...

Scot dintr-un sertar trei feluri de prezervative: normal, cu dungi și cu bube, cum îmi place mie să le numesc...

Le arunc, neglijent, pe masă, apoi, după ce pun niște muzică ambientală, mă așez pe fotoliu și îmi continui lectura.

Mă întrerup:

-- Toarnă și tu niște whiskey în pahare, te rog...

Se conformează, timp în care eu îmi aprind o țigară.

Îmi aduc aminte și-i dau cataloagele de muzici -- poate are și ea ceva preferințe...

Sunt perfect conștient de faptul că mă poate considera îngâmfat, rece, rău, sau dracu știe cum, însă, sincer, cam vreau s-o calc pe cap -- nu fizic, ci... psihic!...

Revin la lectura mea, în timp ce Alida îmi studiază cataloagele cu muzici...

Oricum, sunt mândru -- de data asta cariciul meu ține cu mine, cu cultura, întrucât nu dă nici un semn că ar avea chef de vreo erecție, așa că, în sfârșit, reușesc și eu să ajung cu lecturarea cărții la final!...

Sunt satisfăcut, așa că, de acum, mă gândesc cum să devin și... satiscăfutut!...

Habar n-am cât de atent mi-a studiat Alida cataloagele, întrucât, imediat ce mi se scoală pula, fata lasă cataloagele de izbeliște și îngenunchează în fața fotoliului meu, punându-mi palmele pe genunchi.

Mi se uită în ochi:

-- Mă lași?...

Drace! De regulă bărbatul este cel care cere chestia asta!...

N-am texte, doar zâmbesc un pic și-mi deplasez șezutul mai spre marginea fotoliului, să-i fie pula mai aproape de gură...

Îmi las capul pe spate și închid ochii...

Din ce-mi face, mi-e clar că fata nu mai este, de mult, vreo copilă...

Îmi ia capul pulii în gură, mă suge, scurt, agresiv, apoi mă linge pe ața pulii, își rotește limba în jurul capului pulii, apoi iar mă suge, dar finuț...

Repetă operațiile, doar că renunță la partea cu suptul agresiv...

Mă ține așa, vreo cinci minute...

Știe boarfa ce-mi face! Mai am puțin și-i umplu gura cu sloboz!...

Clar, știe și ea că mă apropii de final, așa că renunță la stilul lins și supt și mi-o ia în gât...

Mă fute cu gâtul în timp ce-mi ține coaiele într-o mână, de zici că vrea să mi le cântărească!...

Oricum, e mult mai bună decât mi-aș fi putut închipui!...

Explodez...

Pune mâna și mi-o freacă, trage de ea, mi-o mulge, apoi, subit, sare-n picioare și fuge la baie...

Nu știu, a înghițit, sau s-a dus să scuipe, treaba ei!...

Văzând-o că revine în cameră, îi zâmbesc -- îmi zâmbește și ea, apoi vine și se întinde cu burta pe genunchii mei. Mi se uită în ochi, cu ochii ei de căprioară:

-- Bate-mă la fund!...

Îi fac ceva mult mai rău -- mă aplec și o mușc!

Țipă, doar știu c-o doare!...

O iau la palme -- se vede pe ea cât de excitată poate să fie!...

Dacă tot mă țin de de-astea, normal că și pula mea are un cuvânt de spus, așa că Alida simte cum o împunge ceva în abdomen!...

E surprinsă, sau, cel puțin, pretinde:

-- Doamne! Atât de repede?!?...

În orice caz, măcar în ce privește sexul, se pare că Alida e fată de acțiune!...

Pune mâna pe prezervativul normal și mi-l desfășoară pe pulă mai repede decât aș fi reușit eu doar să-l scot din ambalaj!...

Iar mă duc cu gândul la doctor și la sfatul lui!...

Deja mă gândesc că ar fi cazul să trecem în pat, însă Alida are alte gânduri...

Sare pe mine, cu picioarele pe fotoliu, în lateral, apoi și-o bagă!...

Mă tot strigă pe nume, de vreo cincizeci de ori, timp în care îmi tot sare-n pulă, ținându-mă, concomitent, cu o mână de coaie, de zici că vrea să mi le ia la ea acasă!...

Se slobozește de vreo patru ori!...

Deja îmi urlă numele, de parcă ar vrea să fie sigură că nu mi-l uit!...

Bună, coarda, ca la balamuc!...

Am și eu o meteahnă -- parcă numai una -- că nu-mi place să mă slobozesc în prezervativ...

O arunc din pulă, îmi scot prezervativul și i-o dau să mi-o sugă...

O suge, nu pot să mă vait, însă protestează că nu-i place ce gust are spermicidul prezervativului...

Îi spun și eu, la mișto, că next time, o să comand unele cu gust de dulceață de trandafiri...

Mi se uită în ochi, destul de urât, însă tace...

Mă face să mă duc cu gândul la câtă bătaie o fi mâncat asta, la viața ei!...

Gata! O iau la baie...

Din păcate, nu le are pe-astea cu masatul, mângâiatul, chestii, socoteli...

Face orice-i spui, însă... mecanic...

Nu trece bine de nouă seara, că-mi cere permisiunea să dea un telefon...

Îl sună pe... Alin -- cel care a pus-o pe perete, pe post de tablou!...

Că ea ține la el, dar că... vrea să se odihnească (!?!)...

Că nu mai vrea să mănânce bătaie!...

Că e femeia lui și numai a lui (!?!)...

Că este undeva, departe, că nu are el habar cu ce oameni s-a încurcat ea!...

Închide telefonul, apoi îmi spune:

-- Bărbații sunt proști, tare proști!...

Acum, mă întreb și eu: oare eu ce sunt?!? Cârlig de rufe?!?...

Deja am o idee de ce s-a încurcat cu bagabontul -- fetei îi place să fie agresată -- probabil, însă, că Alin a devenit prea sadic, sau, poate, o fi mirosit-o că s-a dus și cu altul...

Dacă tot suntem într-o pauză, o întreb dacă i-ar fi de folos o scutire medicală pentru școală -- pot aranja chestia asta cu doctorul...

E și mulțumită, dar și uimită, mărturisindu-mi că doar o singură dată, când a fost internată în spital, a mai dus un astfel de document la școală...

În rest, se rezolvă cum știe ea -- au un director tare haios, om între două vârste, iar ușa de la biroul lui poate fi încuiată pe dinăuntru...

Cică prima dată l-a rezolvat când avea ea vreo șaisprezece ani...

N-o întreb ce, cum, nu-i cer descrieri, că doar am și eu suficientă imaginație...

Oricum, bag și eu un text:

-- Înțeleg că scutirea te va salva de-o muie făcută din obligație!...

Cade un pic pe gânduri, dar își revine:

-- Hai, că ție pot să-ți spun -- tipului îi place să mă urc cu fundul pe biroul lui. Îmi dă limbi, în timp ce și-o ia la labă. Singurul neajuns este că-i place să-și dea drumul în chiloții mei, așa că, ori vin cu alții, de schimb, de-acasă, ori trebuie să stau în fundul gol până ajung acasă...

Ce pot să comentez?

-- ... Fiecare, cu piticii lui!...

-- E un tip foarte mișto, om serios, cu nevastă și trei fete acasă!...

Mă umflă râsul, gândindu-mă de unde și apetența lui pentru atâta pizdă!...

Dacă tot s-a dat în vorbă, o apucă limbarița...

Are, la fizică, un prof, puțin trecut de patruzeci de ani, care e... „de belea" după cum îl descrie...

Cică tipul are un câine lup, o frumusețe.

Damblaua e că o pune să stea pe coate și genunchi, îngenunchează și el și-i dă să-i sugă pula, în timp ce cu mâinile, îi susține labele din față ale câinelui, să n-o zgârie, iar câinele, expert, i-o bagă în fofoloancă.

De fiecare dată când pleacă de acolo se simte futută, străfutută, răsfutută, cordită ca la balamuc!...

Proful n-o fute niciodată-n pizdă -- cică, în comparație cu Rex (câinele) el nu poate fi decât un creion...

Oricum, se pare că bietul cățel e foarte ocupat -- doar ea, Alida, știe, la ea în clasă, încă vreo șase fete care-l vizitează pe prof, acasă!...

Și, să nu uităm, tipul predă fizica la mai multe clase!...

Iar mă duc cu gândul la sfatul doctorului!...

Deja mă gândesc... nu era mai bine ca și muia să i-o dau cu prezervativ?...

În fine, antrenată fata, dar nu prea plimbată...

Habar n-are despre prezervativele cu dungi, sau buline, însă, trecând la fapte, imediat apreciază îmbunătățirile, în ce privește senzațiile...

Mai nasol este când încearcă să mă sărute...

Sincer, îmi plac foarte mult câinii, mai ales cei de talie mare, însă... în curte, pe stradă, nu în... pat!...

Da, știu, cel mai bun prieten al omului este... câinele!...

Oricum, destul de repede, fata decretează că prezervativele cu dungi sunt cele care o fac să moară de plăcere...

Eu, sincer, abia aștept să se facă ora zece dimineața și să-l pot vizita pe nenea doctorul, să-mi dea un verdict...

Între timp, fata n-are probleme -- o ia în cur lafel de natural ca și cum aș fute-o în pizdă -- geme, se zgâlțâie, se mișcă, se agită, se slobozește la greu, apreciind orice-i fac, inclusiv faptul c-o ciupesc de bucile curului, c-o strâng, dureros, de sfârcuri, c-o ciupesc de loburile urechilor, c-o trag de păr...

E... masochistă, pe bune!...

În sfârșit, ajungem, iarăși, la doctor. Este sănătoasă, din punct de vedere clinic, are și scutire, iar eu sunt liber s-o fut cum îmi place mie!...

Rețeta, e simplă: muie, pizdă, cur!...

N-are grețuri -- nu tu unt, alifie, sau alte produse alunecoase -- fata o ia, natural și chiar se bucură -- se vede pe ea -- fără vreun fel de fițe, sau alte figuri de stil!...

O scot, iarăși, din casă -- trebuie să mai și mâncăm!...

Nu vrea să plece, înainte de a da un telefon.

Mă roagă să ies din cameră -- vrea să vorbească „ceva" cu soră-sa...

Ies, ce să fac?...

Oricum, de data asta, la cârciumă, mănâncă cu poftă, se delectează cu băutura...

E alt om!...

Întorși acasă, constat că în apropierea blocului ne așteaptă o fătucă, destul de asemănătoare cu Alida...

Este Ada, sora mai mică a Alidei!...

Alida, fată bună, nu vrea să mă lase așa, pe uscat, cum se spune...

Ea, cel târziu la ora șase seara, trebuie să fie la Alin, că altfel, o omoară ăla când o prinde...

Nu! Mi-e clar!... Aici sunt chestii mult mai complicate, iar eu sunt ca un fel de muscă în curul calului!...

Iar mă prinde cu garda jos!

Îmi sărută mâna, din nou!... Încep să cred că sunt popă!...

Iar texte, că am salvat-o, că chestii, dar ea, benevol, se duce la caftangiu!...

În ce-o privește pe Ada, simțindu-mă un pic pedofil, chiar dacă legea-mi permite, o rog frumos să mă caute, dacă nu uită total de mine, până atunci, peste vreo trei ani!...

E furie:

-- Mie mi-a spus sor-mea să te fut!...

-- ... Iar mie, mi-a spus conștiința să te șterg la fund!...

Sare din fotoliu, de zici că e acționată de vreun resort!...

Sar și eu și... o îmbrățișez...

Mă strânge-n brațe, un minut, apoi mă întreabă:

-- ... De ce nu vrei?...

-- ... Pentru că ești mică, frumoaso!...

-- ... Dacă am făcut-o cu tata, de ce n-aș putea-o face cu tine?!?...

Sunt siderat, recunosc, dar încerc să fac față aparențelor:

-- Pui mic, din principiu, ești prea tânără pentru mine!...

Mă sună Anca, o prietenă, să mă întrebe dacă mă poate vizita...