Carina

Informații despre Poveste
O intalnesc intamplator - mi-a fost vecina...
2.4k cuvinte
5
4.5k
00
Împărtășește această Poveste

Marimea Fontului

Dimensiune Implicită a Fontului

Spațierea Fonturilor

Spațiere Implicită a Fonturilor

Font Face

Față Implicită a Fontului

Tema Lecturii

Tema Implicită (Alb)
Trebuie să Intră în Cont sau Fă-ți Cont pentru a vă salva personalizarea în profilul Literotica.
BETA PUBLICĂ

Notă: puteți modifica dimensiunea fontului, fața fontului și puteți activa modul întunecat făcând clic pe fila pictogramă „A” din caseta cu informații despre poveste.

Puteți reveni temporar la o experiență Classic Literotica® în timpul testării noastre Beta publice în curs. Vă rugăm să lăsați feedback cu privire la problemele pe care le întâmpinați sau să sugerați îmbunătățiri.

Click aici
Scorpio58
Scorpio58
26 Urmăritori

Din păcate, o anumită incompatibilitate a software-ului face ca liniile de dialog să nu apară.

Sper să puteți trece peste acest inconvenient.

În principiu, sunt un tip serios, de aproape treizeci de ani, căsătorit, îndrăgostit de nevastă-mea...

În general, îmi văd de viața mea, de a familiei, ferindu-mă de petreceri deocheate, sau alte situații ce ar putea provoca vreun scandal.

Muncim foarte mult, atât eu cât și nevastă-mea și suntem apreciați pentru ceea ce facem.

Sâmbetele, după programul de lucru și duminicile, cât putem, le acordăm atenție părinților, că vor și ăștia să ne vadă, să știe care mai e viața noastră, socoteli...

Una peste alta, nu am motive și nici nu am chef să calc pe alături, în ce privește viața noastră de cuplu...

Sunt sigur că nici nevesti-mii nu-i alunecă ochii și nici nu este animată de vreo inimă zburdalnică -- uniunea noastră este beton, ca să spun așa...

În contextul prezentat mai sus, într-unul din drumurile mele -- cu treburi -- pe la Piața Aviatorilor, o văd, fără a avea vreun dubiu, pe puștoaica numită Carina.

Spun puștoaică, pentru că fata nu are decât vreo douăzeci și unu de ani, mi-a fost vecină, însă n-am mai văzut-o de cel puțin zece ani...

E înaltă, cu un păr șaten deschis, care i se revarsă peste umeri, cu o față pe care cu greu poți s-o uiți, frumoasă, cu buze cărnoase care te invită să le muști și să le faci tot felul de chestii, cu sâni voluptuoși, obraznici, provocatori, cu șolduri destul de late, însă nu exagerat, cu o poponeață bombată, ce-ți poate da tot felul de idei, cu niște craci bine formați, frumoși, drepți...

Una peste alta, o femeie atrăgătoare, impunătoare chiar...

O văd, așteptând la semafor. N-am nici un dubiu, ea este!...

Fac, rapid, un tur de orizont, să văd dacă este vreun milițian în zonă, apoi, cât se poate de ilegal, parchez mașina în marginea intersecției, încui și plec în urmărirea frumoasei.

Nu trebuie să alerg prea mult, că o prind din urmă - merge agale, că nu are, cu siguranță, vreo oră fixă și vreo locație la care trebuie să ajungă...

O strig:

= Carina!

Se oprește și-și întoarce privirea spre mine.

Mă recunoaște imediat, mă strigă pe nume, apoi se repede spre mine, afișând un zâmbet și o bucurie de zile mari.

= Ce faci, derbedeule?...

= Alerg, pe străzi, după gagici! Nu se vede?!?...

Râde, în timp ce ne sărutăm pe amândoi obrajii.

O simt că se bucură sincer că ne-am întâlnit.

O întreb dacă se grăbește să ajungă pe undeva și dacă urmează să i se taie capul în caz că întârzie...

Îmi răspunde, golănește, că... nici o frecție, că se descurcă.

Bun. Ne întoarcem, împreună, la mașină, apoi plec, pentru ca s-o parchez nu departe de o terasă, însă nici prea aproape, astfel încât, eventual, să-i dau idei vreunui milițian mai vigilent, să vadă dacă am consumat, sau nu, vreo băutură alcoolică...

Vreau și eu, dacă tot m-am întâlnit cu fata, să bem o bere, două, împreună...

Berea se transformă în masă de prânz -- mi-e foame și mie și i-e foame și Carinei.

Cunosc cârciuma, așa că putem comanda cu încredere...

Mă uit la Carina, cu drag:

= Ce faci, fleoarță mică? Care mai e viața ta? N-ai murit încă?!?...

E o glumă tâmpită de-a noastră, fără nici o legătură cu nimic și cu nimeni...

Se vede pe ea că-și aduce aminte imediat de bancurile noastre tâmpite, așa că-mi răspunde:

= Nu, că n-am mușcat de cur nici un dobitoc, ca să mă contaminez!...

Deh, poante idioate, tachinări infantile, chestii...

Îi povestesc în ce sunt băgat, nevastă, dragoste, chestii...

Îmi zâmbește, apoi, uitându-se direct în ochii mei:

= Sper să merite, coarda!...

Nu, nu este o insultă, ci doar o vorbă golănească, de-a noastră, folosită cu ani în urmă, când, în mod normal, un copil de vârsta ei nici nu ar fi trebuit să știe ce înseamnă!...

Mi se uită în ochi, în continuare, apoi, peste masă, mă prinde de mână:

= Și... merită?... Ești, pe bune, fericit?...

Este, realizez, un moment dificil:

= Crocobaur mic, dacă nu eram fericit, sau mulțumit, divorțam! Doar am antrenament, că am mai făcut-o o dată!...

= Bagabontule!... Ți-ai găsit ghiocul!...

= Da, petunie ofilită! E serioasă, frumoasă, bună de pus la rană...

Face o pauză, apoi:

= Uffff! Ce baftă! Norocul derbedeului!...

= Hai, borfet mic, zău că fata e de treabă!...

= ... Nici nu mă îndoiesc! Ești prea deștept ca să te încurci cu vreo tâmpită!...

= Gata! Lasă-mă pe mine! Zi-mi ce faci tu!...

Devine vulgară, de-a dreptul:

= Căcat! Mă fut cu stâlpii de la garduri! Zici că-s curvă, doar că nu iau bani pentru prestații!...

Nu-mi place ce aud, sincer. Femeia este absolut remarcabilă. O întreb:

= Pui mic, ai nevoie de ceva, te pot ajuta?

= ... Am nevoie de un fraier, să mă ducă acasă, că tot nu știe unde m-am mutat și... mai vedem noi... Hai, plătește, că doar tu m-ai invitat, că vreau să plecăm!...

Doar ce-mi arunc o privire în ochii Carinei și mi-e clar că toată respectabilitatea mea se duce pe albia Dâmboviței -- fata vrea și... chiar este pe cale să obțină!...

Ideea unui refuz, în cazul ei, este de-a dreptul absurdă! Doar a copilărit printre picioarele mele, dacă mă pot exprima astfel...

Ajunși la Carina, într-o garsonieră micuță, dar elegantă, primesc instrucțiuni:

= Hainele ți le lași acolo, nu mă forțezi să ți-o iau în gât, că nu pot, chiar dacă am încercat, curul e teritoriu minat, deci n-ai ce căuta acolo și, în general, dacă-ți zic nu, îmi respecți cuvântul...

= Haoleu, soro!... Ești mașină de spălat, sau ce?!?

= ...?...

= Păi... îmi înșiri toate căcaturile astea, de parcă ai fi vreo mașină de spălat, sau... alt obiect electrocasnic!...

Începe să plângă. Mă simt de căcat:

= Ce-ai soro?!? Cu ce ți-am greșit?!?

Plânge, ca o fleoarță...

= M-a făcut în foi de viță, nenorocitul! De șase luni o arde cu aia! Doar ieri am aflat!...

= Cine, fă? Iubitul?

= Nu iubitul! Nemernicul!...

O iau în brațe -- stăm așa vreo douăzeci de minute...

Mă gândesc și eu, în contextul dat, la situația mea față de propria-mi nevastă, pe care o mai și iubesc...

Nu mă simt bine deloc...

O țin în brațe și o legăn, ca s-o alin...

Nu se codește, mă prinde, prin pantaloni, direct de pulă:

= Să mă scuze nevastă-ta, dar am nevoie să mă refulez, nu te divorțez, nu te fac de căcat, nu-ți stric reputația...

Sunt, deja, excitat:

= ... Hai, pizdă, dezbracă-te!...

= ... Nici vorbă!... Îmi dai chiloții jos și mă fuți doar acolo, că... acolo mă mănâncă!... Ești însurat! Ai și uitat?!?

Draci! Asta și-a găsit momentul ideal să-mi facă morală!...

Ce să fac, am și eu metehnele mele -- îmi cade pula cloșcă, cum se spune -- mai scoal-o dacă poți!

Tipa se prinde:

= Ce-ai pățit?

= ... Îmi vorbești de nevastă -- dracu' te-a pus?

Se uită-n zare:

= Mamăăăăăă! Ori ți-a făcut farmece, ori, pe bune, ești îndrăgostit!...

Ce să-i răspund?

= Hai să fumăm o țigară, apoi ne întindem în pat și... vedem noi...

Gata! Nu mă mai prostesc cu tine! Nu știam că ești așa sensibil!...

= ... Nici eu nu știam ce vocabular ți-ai tras în adolescență...

= ... Deh, am făcut eu mai multe chestii, care mai de care mai reprobabile, dacă e s-o luăm pe corecte...

= Hai, lasă, ce-a fost, a fost!... Cine-i boul care te-a făcut sarmale, unde l-ai cunoscut?

= În facultate, eu, studentă boboacă, el, mare lector... De prima dată când l-am văzut, mi-am udat chiloții, de ziceai că m-am pișat pe mine...

= Vreun Adonis!...

= Un nemernic!... S-a prins imediat, așa că, după cursuri, m-a chemat în laborator, a încuiat ușa și m-a pus în genunchi. A fost prima dată când am înghițit esența unui bărbat, nu m-a lăsat să scuip...

= ... Și?...

= Și ce? Am... ars-o cu el trei ani, l-am ajutat cu tot felul de lucrări, apoi a apărut boboaca asta, probabil lafel de proastă ca și mine... Am bănuit eu ceva, de câteva luni, însă ieri am avut proba... M-am dus la el la laborator, însă ușa era încuiată. Nu știu ce draci am avut, dar am rămas să-l aștept... La un moment dat, s-a auzit cheia în broască, apoi a ieșit proasta dracului -- primul impuls a fost să mă duc și s-o iau la bătaie -- noroc că m-a dus mintea și mi-am dat seama că, de fapt, el este nenorocitul!... Să-l fi văzut ce față a făcut când m-a văzut postată în cadrul ușii!... Javra dracului!... Nici măcar n-a catadicsit să-și ceară scuze!...

Ce să-i spun? Cum s-o consolez? Nasoală treaba, mai ales că este în ultimul an, examen de stat, repartiții, chestii...

Tac și-mi aprind altă țigară...

Tot ea, continuă:

= I-am cerut cheia de aici, apoi l-am obligat să vină cu mine, să-și ia catrafusele pe care, în timp, le lăsase pe la mine -- n-a scos o vorbă -- și-a luat lucrurile și s-a cărat...

= Fato, omul, probabil, simte nevoia să vă crească, pe rând, fără alte gânduri...

= ... Bine, dar nu putea să-mi spună și mie chestia asta?!?... Eu, deja, îmi făceam gânduri!... Copii, chestii!...

= Ia termină cu prostiile! Ai douăzeci și unu de ani! Ești o fleoarță tânără! Au trecut vremurile când fetele se măritau și făceau copii la șaișpe ani!...

Izbucnește în plâns:

= ... Da, dar... l-am iubit! Nemernicul!...

= Dă-l în pizda mă-sii și... next time, vezi de cine te îndrăgostești!...

Trage, cu nesaț, din țigară:

= Știu că ești cu mașina, îmi cer scuze, însă am niște coniac și chiar că simt nevoia să beau o tărie!...

= Ad-o, fata mea, că n-oi fi eu chiar așa de ghinionist, să mă prindă melețeanul!...

= ... Băi, dar ce suflet de infractor mai poți să ai și tu!...

= Deh, asta-i viața!...

Aduce o sticlă de Metaxa, aproape plină și două păhărele.

Preiau eu operațiunea și torn în pahare, comentând:

= O pun eu cu mâna mea, să nu zic că-i vina ta!...

Este, clar, surprinsă, apoi, imediat, amintindu-și bancul:

= Parcă era... pune-o tu cu mâna ta, să nu zici că-i vina mea!...

Râdem amândoi...

Se pare că alcoolul își face efectul. Simt ceva, la parter, așa că mă ridic și-mi dau jos țoalele de pe mine, apoi, dezinvolt, mă întind în pat.

Mă privește, mă studiază, mă analizează...

Din priviri, îmi dau seama că e mulțumită cu ce vede.

O iau de gâlci:

= Hai, pui, dă-ți și tu jos textilele și fă-te-ncoa!

Se conformează și se întinde lângă mine.

Îmi pune o mână pe piept:

= Știi, să nu te superi, dar... n-aș vrea să ți-o iau în gură. Am ceva pitici pe creier, nasol?

Deja sunt stârnit! Mă rostogolesc peste ea și-o iau de craci.

Dau să intru. E uscată ca iasca!...

O iau cu binișorul. În același timp, îi vorbesc:

= Țuchi, ție-ți place pula, nu-i așa?

Nu-mi răspunde, doar geme...

= Țoancă mică, ți-e dor de pulă, nu-i așa?

Iar geme...

Îi țin capul pulii la intrare și-i iau pubisul la masat.

Geme din nou.

Stă cu ochii închiși și cu capul într-o parte.

Trebuie s-o incit, cumva:

= Femeie, uite-te și tu în ochii ăluia care-și bagă pula-n tine, sau... măcar încearcă să și-o bage!...

Deschide ochii ei mari, căprui, jucăuși de obicei, însă acum întunecați:

= ... Mângâie-mă pe sâni...

Nu apuc bine s-o iau de mamele, de sfârcuri, că... aproape brusc, se udă.

Gata! Altă viață! Ce dobitoc pot să fiu și eu!... Iau femeia așa, fără preambul, chestii...

Cert este că, preocupat de erecția mea i-am neglijat ei nevoile...

Mă aplec și-i iau sfârcurile la lins, supt, mușcat, smotocit în toate felurile!

Intru în ea fără probleme...

Ce nu-mi place, în continuare, este că nu participă de nici o culoare -- zici că e natură moartă...

Mă abțin de la vreun comentariu pe tema asta. Știu că e moartă de supărare...

Mai dau de câteva ori din fund, apoi, mă gândesc, dacă nu reacționează la plăcere, poate reacționează la durere...

O iau de picioare, îi flexez genunchii, apoi îi proptesc tălpile pe pectoralii mei și o iau la împins.

La ce simt înăuntru, e clar că nu mai poate să rămână indiferentă...

Parcă-mi face în ambiție -- în afară că-și răsucește capul de la stânga la dreapta și invers, stă, în continuare, cu ochii închiși.

O iau la ciocane, tare și apăsat.

Strânge pumnii, dar... tot nimic...

Sunt întărâtat, enervat, dezamăgit -- dacă n-avea chef, de ce mama dracului m-a mai invitat s-o fut?!?

Ce-i asta? Răzbunare?...

Mă opresc din pompat și-i bag degetul mare la lindic. Tot nimic!...

O iau iarăși la pompe, hotărât, de data asta, să nu mă mai opresc până nu termin.

Zis și făcut...

Când simt că sunt aproape, mă retrag și o stropesc pe burtică, pe floci, doar așa, de ambiție, ca să-i fie mai greu să se șteargă...

Nu, cu siguranță că nu mi-a plăcut deloc. Parcă aș fi futut vreo gaură în vreun gard, sau vreo femeie moartă de beată...

Mă ridic și plec la baie.

Mă spăl la chiuvetă, apoi revin în cameră.

E tot în pat, cum am lăsat-o.

Nu s-a șters, nu nimic...

= Vezi că o să-ți curgă sperma pe cearceaf!...

= Nu contează!...

Nu mai rabd:

= Auzi? Tu mai trăiești?

= ... Vreau să mor!...

Mă reped la ea, o iau de mâini și o târâi în baie, în fața oglinzii:

= Femeie, uite-te la tine! Frumoasă, deșteaptă, dar... dezamăgită în dragoste!... Mare chestie! Se întâmplă!...

= Du-te dracului, că nu știi prin ce trec eu!...

= Mă duc unde vreau eu, dar tu du-te-n cadă și spală-te de sloboz!

O bag, aproape cu forța, în cadă, apoi dau drumul la apă și pun jetul pe ea, încă rece.

În sfârșit! Icnește...

= Ahaaaaa!... Ție dușuri scoțiene îți trebuiau!...

= ... Hai, gata, știu, sunt o proastă, iartă-mă!...

Reglez temperatura apei.

Iau buretele, șamponul și o frec, energic, pe spate. Zici că se tăvălește de plăcere:

= Băăăăăi! Doar pentru asta și ar trebui ca nevastă-ta să-ți ridice statuie!...

Dacă tot mă încurajează, o spăl și pe cap, cu masaj, cu tot dichisul.

E moartă de plăcere...

În fine, reveniți în cameră, îmi zâmbește:

= Acum, măcar ca barter, tot trebuie să ți-o sug!...

Mă apucă dracii:

= Auzi, fă? Dacă te prind cu gura pe lângă pula mea, te bat! Ce draci? Facem schimb de mărfuri și servicii?!? Oi fi tu la ASE, dar... nici chiar așa!...

Râde, cu poftă.

Mă uit la ceas. Îi iau numărul de telefon și-i promit c-o s-o mai sun, cândva, când o să-mi permită timpul.

N-am sunat-o, niciodată.

Scorpio58
Scorpio58
26 Urmăritori
Te rugăm dă o notă poveste
Autorului i-ar plăcea feedback-ul tau.
  • COMENTARII
Anonymous
Our Comments Policy is available in the Lit FAQ
Împărtășește această Poveste

ETICHETE de poveste

SIMILARE Povești

LORI - Una calda, alta rece... O dulcică de femeie pe care am cunoscut-o la o nuntă
La o țuică fiartă O aventură începută la munte și terminată la Pitești
Alexandra 01 Ce ți-e și cu prieteniile astea dintre femei...
Manuela O fata tare necajita - trebuia s-o ajut!
În vizită Îmbârligături, aproape la nimereală...
Mai multe Povești