Din Cauza Supărării

Sunt la o petrecere, în vila unei tipe cu care n-am eu mari tangențe, dar dacă am apucat să promit că vin, asta este!...

Mă întâlnesc cu Mirela, o tipă care din ce știu e destul de prietenă cu sărbătorita, opresc la o florărie, apoi mergem la minunatul magazin Cocorul ca să căutăm un cadou.

Sincer, nici nu mai țin minte ce i-am luat femeii întrucât am lăsat-o pe Mirela să aleagă, gândindu-mă că, fiind prietene, ea știe sigur mai bine decât mine ce-i place fetii...

Deși n-o să joace cine știe ce rol în povestea de față, îmi fac totuși datoria s-o descriu pe Mirela.

Este brunetă, cu un păr lung de-i atârnă până prin dreptul zonei lombare, motiv pentru care de câte ori îi trag muie sau o fut pe la spate îmi înfășor mâinile cu părul ei, cu niște ochi tuciurii, dacă-mi permiteți exprimarea, cu niște buze cam subțiri, dar pricepute, ca să nu mai pomenesc de limbă, de-a dreptul expertă, cu niște sâni puțin cam prea mari însă încă ridicați, obraznici, cu niște sfârcuri numai bune de supt, de lins, de mușcat, de „butonat", mai ales că îi și place tratamentul, cu o burtică încă plată, însă moale -- e clar că nu are vreo pasiune pentru sport -- cu un curuleț bine evidențiat, atrăgător, chiar dacă refuză cu obstinație să mă lase să-i bag pula-n cur, cu niște picioare bine făcute și, pentru o persoană care nu le are cu sportul, destul de destoinice când mă călărește sau când mă prinde cu ele de șolduri, mai ales în momentele când o dă în bâțâieli orgasmice...

Ajunși la petrecere, ne întâmpină Gina, sărbătorita, împreună cu logodnicul ei, sau ce i-o fi -- pupături ca-n gară, mulțumiri pentru flori și pentru cadou, apoi bem câte un păhărel de vin spumos, că asta nu-i șampanie de nici o culoare...

„Uit" paharul cu șampanie pe undeva, apoi mă orientez spre masa pe care tronează și două sticle, mari, cu cognac Zarea -- de fapt vinars, cum i se spune, datorită franțujilor -- îmi torn într-un pahar „burtos" și caut un loc mai retras, ca să mă acomodez...

Mirela, ia-o de unde nu-i!...

Nu sunt vreun tip fidel, recunosc, însă dacă merg la o petrecere, indiferent cu cine, poate să fie chiar și ultima curvă și stricată a urbei, dacă am venit cu ea, stau cu ea, apoi plecăm tot împreună, pentru că așa mi se pare mie civilizat...

Nu trec mai mult de cinci minute, că apare Gina care... mă invită la dans...

Chestie aranjată, sau nu, tocmai începe un blues, așa că mă apropii de Gina, o îmbrățișez, iar ea începe să-mi turuie la ureche că să nu mă supăr dar Mirela tocmai ce s-a întâlnit cu fostul ei prieten din liceu și... s-au retras un pic, pe terasă...

După ce se termină blues-ul, o rog pe Gina să mă îndrume către terasă unde, sprijiniți de balustradă, Mirela și bibicul își forează gurile cu limbile, reciproc, timp în care bibicul îi masează mamelele, pe sub bluză și, probabil, sutien, iar ea, fată întreprinzătoare, îi freacă pula ieșită prin șliț -- dacă mai așteptam puțin probabil că o găseam în genunchi, sau pe vine, sugându-i pula bibicului...

Văzând scena, mă gândesc că le-ar fi fost mult mai comod dacă erau inspirați și se încuiau în baie, chestie pe care le-o spun și lor, timp în care Mirela se tot chinuie să-mi spună că nu trebuie să cred ceea ce se vede cu ochiul liber...

Singurul evident jenat este bibicul care-și retrage repede pula-n pantaloni și se încheie la șliț.

Îi comunic bibicului că nu trebuie să se jeneze, întrucât Mirela nu mi-e nici prietenă exclusivă, nici logodnică și nici nevastă, așa că eu urmează să mă retrag și să-i las să continue ce-au început.

În schimb, ei îi fac observația că ar trebui să-i fie rușine -- a venit cu mine, dacă vroia o ciorbă reîncălzită n-avea decât să-și aranjeze ploile cu tipul pentru altă dată...

Încearcă ea să răspundă ceva, însă eu deja le-am întors spatele și m-am retras de pe terasă...

Nu apuc să mă strecor bine prin cotloanele vilei, ca să ajung în living, că iar apare Gina, începând să mi se scuze ca la balamuc, de parcă ea mi-ar fi fost prietenă și aș fi surprins-o cu mâna pe pula altui bărbat...

Mă ia de braț și, insistent, mă conduce spre o canapea unde ne așezăm, „întâmplător", lângă o tipă micuță, finuță, cu un păr șaten închis, cu niște ochi căprui destul de mari față de ovalul feței, cu un năsuc cârn, cu o guriță mică, mititică, cu niște sâni ce abia se disting de după bluzița albă și subțire -- nu poartă sutien.

În rest, nu sunt eu prea lămurit, întrucât așezată fiind, nu pot realiza decât că nu-i lipsesc nici corpul și nici picioarele...

Gina îmi face cunoștință cu Dana, venită singură la petrecere, apoi, de parcă ar fi comandant de oști, ne ordonă să ieșim la dans, însă are grijă să se aplece și să-i șoptească Danei, suficient de tare încât să aud și eu, că doar i-a promis că dacă vine la ea la petrecere îi face cunoștință cu un tip ca lumea...

De acum mi-e clar că fata are apucături de pețitoare, însă cum vreau să-mi mai treacă nervii, ies cu gagica la dans.

E mititică, nu-mi ajunge decât până la umăr, însă știu prea bine că treaba asta, la orizontală, nu are cine știe ce importanță...

Cu ocazia asta văd că are un fund bine conturat, perfect proporționat cu restul corpului, iar cracii sunt drepți și buni de pus pe umeri în situațiile acelea...

Ne pierdem vremea vreo trei ore, dansând, servind câte o gustare, mai bând câte ceva -- eu, pentru că Dana doar suc, sau apă minerală...

Gina mai apucă să treacă pe la noi, șoptindu-mi:

-- Nu o abandona, fata-i de milioane, doar că este mult prea timidă!...

Pe Mirela și pe bibic nu i-am mai văzut -- ori Gina a organizat petrecerea și în altă încăpere, ori i-o fi scos din casă prin vreo ușă laterală, habar n-am!

Sincer, deja, nici nu mă mai interesează...

În fine, după ce ne despărțim de Gina și de partenerul ei -- iar cu pupături ca-n gară, mulțumiri și scuze -- ajunși la mașină, Dana-mi sugerează:

-- N-ar fi mai bine să conduc eu?...

N-am obiceiul să las pe altcineva la volanul mașinii mele, dar, în situația dată, plus știind că urmează să traversăm două locații unde, noaptea, gorobeții cam au obiceiul să stea la pândă și să te oprească, mai ales pentru alcool, zic că n-o fi foc...

Fata se așează la volan, își reglează scaunul, oglinzile, apoi demarează ușor...

Ajunși la mine, îmi parchează autoturismul apoi mă întreabă unde găsește o stație de taximetre...

Mă înfurii:

-- Ce?!?... Cum?!?... Poftim?!?... Ia-ți poșetuța și mișcă-ți anatomia la mine-n apartament! Doar nu-ți închipui că am de gând să te las să te pierzi în neant!...

Are un moment de blocaj, mi-e clar, apoi vine și replica:

-- Eu înțeleg că te crezi bărbat fatal -- poate că ai și motive -- însă... nu trebuie ca să mai vrea și fata?!?...

Mă umflă râsul:

-- Dana, doar nu crezi că dacă mergi la mine sar pe tine așa, fără vreun acord, fără vreun preambul, chestii, socoteli!...

Mi se uită în ochi, apoi își lasă privirile în pământ:

-- Dacă nu mi-ar fi făcut Gina cunoștință cu tine, sincer, nu te-aș fi crezut -- de când am fost violată, nu mai am încredere în bărbați...

Am băut, recunosc, însă nu atât de mult încât să se justifice amețeala care mă apucă...

Ce naiba!...

Plec cu o tipă la petrecere, o prind pe aia cu mâna pe pula unui gorobete, fost prieten din liceu sau pizda mă-sii, iar acum, pe nepusă masă, dau de victima unui viol...

Îmi mai trebuie un criminal în serie în fața ușii apartamentului și... tacâmul e complet!...

Pardon!

Am uitat că la trei dimineață mai pot da și de niscaiva fantome!...

Ajunși în apartament la mine, pun o muzică în surdină apoi o întreb pe fătucă dacă pot s-o servesc cu ceva.

Spre surprinderea mea, care mă așteptam să-mi ceară vreun suc sau vreo apă minerală, fata-mi cere, dacă am, o bere.

Întâmplător am, chiar pusă la rece, așa c-o servesc.

N-o întreb -- nu-i sugerez să-mi spună -- dar fata-i de neoprit...

Era seara, nu prea târziu, puțin după opt.

Ea se apucase să culeagă niște floricele...

Avea cincisprezece ani.

Ei, șase la număr, colegi de liceu, dar din clase mai mari, au luat-o de mâini și de picioare și au „ascuns-o" după niște tufișuri...

Nu i-au rupt hainele, nici măcar chiloții, dar au dezbrăcat-o complet, apoi au început ... de sus în jos...

Unul dintre ei, probabil „șeful de trib" le-a explicat, la fiecare-n parte, cum s-o apese cu degetele mari pe obraji, astfel încât fata să nu poată închide gura și să-i muște de pulă...

Cu toate c-au futut-o-n gât toți șase, nu a vomat, chit c-au obligat-o să înghită tot...

Primul, „șeful de trib", a avut problema cu himenul, însă nu s-a lăsat impresionat...

Al doilea, văzând-o că sângerează, a făcut mențiunea, motiv pentru care „șeful de trib" i-a articulat o scatoalcă peste ceafă, menționând:

-- Acum tu fuți, sau te uiți la prostii?!?... Dă-o dracului de curvă!...

Tot „șeful de trib" a avut însă grijă să-i avertizeze pe toți ca nu cumva să ejaculeze în ea, că rămâne proasta gravidă și-i bagă pe toți în belea...

La fututul în cur a fost o problemă, însă tot „șeful de trib" a rezolvat-o, dându-i o palmă peste o bucă, apoi spunându-i:

-- Lasă-te moale, idioato, că altfel, când te futem, îți rupem curul!...

S-a relaxat -- de frică....

„Șeful de trib" a „utilizat-o" vreun an de zile -- avea parte și de câte douăzeci de contacte sexuale pe zi, doar că toți care o forau purtau prezervativ, motiv pentru care a scăpat și fără să rămână gravidă și nici nu s-a îmbolnăvit...

Tipul, șeful, era parșiv -- a amenințat-o că dacă nu se supune i-o vor viola și pe sor-sa, cu doi ani mai mică...

A fost inspirată -- a făcut ce-a făcut și l-a sedus pe nenea milițianul -- sectoristul...

Nu știe ea exact ce s-a întâmplat, însă „șeful de trib" a lipsit două săptămâni de la liceu, apoi, când o vedea, se făcea repede dispărut...

Îmi aduc, subit, aminte de-un banc:

-- Miliția română bate?

-- Nu!... Bate de rupe!...

Mai era unul:

Un tip ieșit de la miliție este întrebat pe stradă:

-- Nu vă supărați, aici au mașină de bătut?

Răspuns:

-- Nu știu, domnule, pentru că pe mine m-au bătut manual!...

Revenind la poveste, se pare că lui nenea sectoristul fata i-a căzut cu tronc, așa că nu a fost mulțumit cu tratamentul aplicat „șefului de trib"...

Într-o dimineață au apărut ceva mașini de miliție, o dubă și... i-a luat pe toți șase gorobeții -- direcției școlii i s-a explicat că toți sunt suspecți de furt din autoturisme, plus ceva furturi de butelii de prin casele oamenilor...

E clar că omul, adică sectoristul, bărbat însurat și cu copii acasă, a făcut o pasiune pentru puștoaică și, așa cum s-a priceput, a vrut ca s-o răzbune...

Nu știu ce-au mai futut, sau, mai precis, cine i-a futut la Jilava, însă sigur nu le-a fost bine!...

În ce privește autoturismele, Dana a fost campioană pe sector, sau municipiu, la carting, așa că... le are pe-astea cu volanul!...

Acum, sincer, după încă două pahare de whiskey tot ce-mi doresc este să dorm!

Nici măcar muie n-am chef să dau!...

Fata pricepe șpilul, se dezbracă la „peleul" gol, apoi se strecoară sub cuvertură.

Fac și eu același gest și... trecem la somn.

Am dormit, cu siguranță, ceva ore bune...

Dana este aciuată cu capul pe umărul meu, cu brațul flexat pe piept, respirând ușor, aproape imperceptibil...

E ușoară ca un fulg -- sunt sigur că dacă o pun pe cântar atârnă sub cincizeci de kilograme...

O strâng la piept, nu de alta dar ca să-mi mai dezmorțesc brațul de sub ea -- nu-l prea mai simt...

Geme, în sensul că-i place să fie strânsă-n brațe...

O întreb:

-- Ce faci, puștoaico?...

-- Mmmmm, ce bine mă simt!... Mmmmm!...

Își lasă mâna să-i coboare pe abdomenul meu apoi, gentil, finuț, femeiește, începe să mă scarpine pe floci, să-mi maseze pelvisul, oprindu-se la baza pulii...

O iau la mișto:

-- Auzi, slăbătură, dacă-mi bag eu mâna la tine, știi tu pe unde, îți iau lindicul la frecat de-l fac să tresalte ca dopul de la o sticlă de șampanie!...

Râde...

Mârâie un pic, apoi, șoptit, mă întreabă:

-- Tu ce vrei, o chestie mecanică, sau amor?...

Gata! M-a cucerit!... E micuță, dulcicuță, sigur iubăreață...

-- Dana, mă las pe mâinile tale!... Fă-mi ce vrei, cum vrei!... Sunt al tău!...

Râde și mârâie totodată:

-- Uriașule, nu știu dacă s-a născut încă vreo femeie care să te facă să fii al ei!... Tu ești un vultur!...

De ce-mi spune chestia asta, habar n-am!...

Mă împinge făcându-mă să stau întins pe spate, apoi mă apucă de pulă cu mâna și-mi aplică un scuipat drept pe capul pulii, spunându-mi:

-- Hai, că știu că ești încărcat -- golește-te, apoi ne jucăm!...

Și-o bagă-n cur, cu delicatețe, apoi începe să facă opturi și tot felul de figuri, timp în care simt cum se joacă cu sfincterul, cerându-mi, clar, să mă slobozesc...

Nu știu dacă din cauza pulsațiilor, sau din cauză că-i umplu curul cu sloboz, geme de zici că fredonează vreo melodie, apoi...

-- Ahhhhhh!... Ce bun ești!...

Nu știu cât de bine și-a dat seama cât de bun sunt, întrucât, până acum, eu nu prea mi-am adus nici un fel de contribuție...

Oricum, ies din curul ei și mă ridic -- plec la baie, iar Dana mă urmează...

Ajunși în baie, eu, ca băieții mari, la chiuvetă, cu multă apă și săpun, iar Dana deșurubează telefonul de pe furtunul de duș și-și face o clismă...

Mi se uită în ochi, râzăreț:

-- Hai, că după ce mă curăț nici n-o să mai poți face diferența...

Tot ea:

-- Hai, dacă te-ai spălat, du-te, te rog, în casă -- n-are rost să vezi ce chestii maro se întâmplă pe-aici!...

Plec -- las femeia să-și facă tabieturile...

Revenită în cameră, se așează pe fotoliu:

-- Dă-mi ceva să beau, trebuie să mă liniștesc un pic...

Spre surprinderea mea, îmi cere whiskey.

Beau și eu cu ea, din spirit de camaraderie...

O las să-și bea băutura, să-și fumeze țigările, apoi o pun cu curul pe marginea patului și o iau la un fel de umeri-craci, băgându-mi pula-n ea fără duritate, dar ferm...

Este scurtă-n vagin, ceea ce bănuiam, așa că-i inund pizda cu pula mea de „ghiolban" de o fac să se zguduie de durere...

Nu zice nimic și nici nu reacționează în vreun fel...

Când simt că sunt aproape, i-o scot din pizdă, o iau de ceafă și i-o bag direct în gât.

Știe s-o ia -- e clar că are experiență -- așa că-mi dau drumul la sloboz în timp ce fata-mi înghite capul pulii de mă face să-mi pierd echilibrul...

După ce-mi golesc rezervoarele, o ajut să se întindă-n pat, apoi mă strecor lângă ea și o iau în brațe...

Mă apostrofează, însă finuț:

-- Trebuia să mi-o bagi în fund, că doar de-aia m-am spălat!...

Îi răspund, într-o doară:

-- Lasă, data viitoare!...

Râde:

-- Cum, mai poți?!?...

Râd și eu:

-- Pui mic, la cât de bună ești, fut la tine trei zile de-acum înainte!...

Râdem amândoi, apoi o apuc, o răsucesc și o sărut...

După vreo două minute, mi se uită în ochi:

-- Tu ai auzit vorba aia: o săruți pe asta-n gură, săruți juma' de București în pulă?... Cam asta sunt eu!...

Nu mă abțin, că n-am de ce:

-- Femeie, câtă vreme ai periuță de dinți și pasta aferentă, vezi-ți de treabă!...

În ce privește pizda, e normală, se lubrifiază însă nu excesiv -- am futut la ea și patru ore și tot n-a reușit să-mi ude coaiele sau cearceaful...

Sincer, n-am înțeles de ce am încetat să ne mai vedem -- m-a tot zăpăcit cu ideea că Mirela regretă ce s-a întâmplat acasă la Gina -- cred că aici a fost mâna Ginei -- iar eu, dacă ea a tot bătut în retragere, am lăsat-o să-și vadă de drumul ei.

Cu Mirela sau cu Gina nu m-am mai văzut sau auzit niciodată, însă nici nu m-am chinuit să o țin pe Dana aproape de mine.

Am eu vorba aia, pe care am respectat-o toată viața: după tren, tramvai, autobuz sau după femei, să nu alergi niciodată!...

Mie, cel puțin, mi-a folosit.

SFÂRȘIT