Florentina

Tocmai ce am ieșit din birou cu țigările și cu ditamai butelca de ness că mă întâlnesc cu Florentina.

Suntem cam de aceeași vârstă, amândoi căsătoriți, eu cu un copil, ea chiar mai harnică, având doi.

Suntem încă la vârsta la care arătăm de parc-am fi trași prin inel și ne avem foarte bine unul cu celălalt, așa că femeia nu se jenează să-mi ceară voie să soarbă și ea câteva gurițe din ness-ul meu.

Mă ofer să-i prepar și ei unul, dar mă ia la mișto, că vrea să-mi simtă gustul, de parcă mi-aș lăsa balele în cană...

Uneori ajungem să fim destul de porcoși unul cu celălalt, cu grija ca să nu fim auziți și de alți colegi...

După ce trage vreo două fumuri și soarbe din cană, mă trage de atenție:

-- Tu să fii atent cu Anda, noua noastră colegă, pentru că, din ce-am simțit-o eu, ți-a pus gând rău iar fata, tinerică și frumușică, cred că și-o trage și cu cocenii de porumb dacă are ocazia...

Aflu, cu ocazia asta că deja și-a tras-o cu toți șoferii de pe cursele speciale care ne aduc la institut, că sigur face sex neprotejat, întrucât ea singură a afirmat că dacă nu simte carne pe carne e ca și cum și-ar băga un castravete -- ceea ce nu înseamnă că nu și-a și băgat...

Îmi dau și eu cu părerea că poate fata vrea să epateze, să se dea mai matură decât este, dar Florentina mi-o taie scurt:.

-- Eu atât îți spun, să fii atent!...

Mă uit la ea cât de bine arată, chiar și după ce le-a dat naștere celor doi copii, apoi, dacă tot suntem singuri, îi spun, fiind, de fapt, foarte sincer:

-- Flori, dacă e să mă apuce cheful să dau cu pula prin bălării, dacă e să fac ceva vin la tine, nu la mucoasa aia care, din ce povestești, mai e și sclifosită...

Râde, apoi se apropie, mă îmbrățișează și-mi dă un pupic pe gât, apoi, ca să fie treaba completă, îmi trage și-o limbă...

Sunt ceva anișori de când suntem colegi, în sensul că lucrăm pe același etaj, în departamente diferite, însă niciodată, până acum, nu a făcut vreun gest de asemenea tandrețe...

Eu, din când în când, îi mai aplic câte-o palmă pe curuleț, chiar o și strâng un pic, făcând-o să mă amenințe că mă spune soției...

De data asta însă, simt că ceva este „altfel"...

O iau la ture:

-- Flori, ce-i cu tine?

Mi se uită-n ochi, cu ochii ei verzi și parșivi, apoi își pironește privirile pe cana de ness:

-- E că bărbatu-miu e în delegație la Timișoara, până săptămâna viitoare, iar mie-mi vine să mă învoiesc și să te răpesc, să te duc la mine, chit că știu că risc să pierd un bun coleg...

O dau pe glumă:

-- Ce-ai măi, te mănâncă chiar așa de rău?!?...

Se face o pauză destul de lungă, apoi stinge țigara fumată doar pe jumătate:

-- Știi ce? Ia-ți liber și hai la mine!...

Sunt șocat, recunosc și chestia asta se vede pe mine -- mă scarpină, rapid și finuț, pe creștetul capului:

-- Hai măi, că n-o să-ți fac altceva decât ți-au făcut sutele de femei cu care-ai fost!...

Știe, pentru că i-am povestit, cam ce tip am fost în anii adolescenței și nu numai...

O prind de ceafă și o privesc adânc în ochi:

-- Flori, tu chiar vorbești serios?!?

Își eliberează ceafa, apoi se uită rapid stânga-dreapta și-mi trage un pupic drept pe buze:

-- Hai, că mă duc să-mi iau liber!...

Îmi iau și eu liber și plecăm, separat. Ea pe jos, iar eu, după vreo zece minute, cu mașina.

O recuperez de pe drum -- n-aveam chef să ne vadă cine știe cine din institut că plecăm împreună...

Acum, chestie de cum sunt eu construit -- știu că de la Timișoara sunt de parcurs vreo șase sute de kilometri, însă tot nu-mi place ideea ca să mă duc la femeie acasă...

Știu însă, în apropiere, ca să zic așa, un camping prevăzut și cu niște căsuțe din lemn -- am mai fost și cu alte ocazii pe acolo...

Parlamentăm, fiecare susținându-și punctul său de vedere, cum împărțim cheltuielile cu cazarea, ajungând, în final, la fifty/fifty...

Prezervative nu avem, însă nici nu ne dorim așa ceva -- doar amândoi suntem oameni „serioși", căsătoriți...

O apucă mărturisirile, că în toți anii de când este căsătorită, niciodată nu și-a înșelat soțul, că speră să nu regrete mai târziu, de-astea...

Cum n-am ajuns încă la locul unde urmează să „păcătuim", îi spun și eu că, dacă vrea, mergem la o terasă, bem o bere, chit că sunt cu mașina, apoi o duc acasă și rămânem, în continuare, doar buni colegi...

Îmi pune mâna prin pantaloni direct pe pulă:

-- Am plecat să facem ceva! Facem!...

Bagajul meu de comentarii și de texte fiind gol, tac și-mi văd de volan.

O știu cât poate fi de voluntară, așa că n-am chef să încerc să-i schimb hotărârea, plus că, sincer, nu doar o dată m-am gândit la buclele ei castanii, cârlionțate, lăsându-mi imaginația să zburde în ce privește mamelele, mai ales că o dată, nu mai știu cu ce ocazie, mi-a mărturisit că are niște sfârcuri numai bune de supt, de smotocit, de butonat și că pizda nu i s-a lărgit ca urmare a celor două nașteri...

Până la coadă, uite la ce se ajunge când stai de vorbă despre chestii atât de intime...

Știu și că nu e talentată să vorbească scabros în pat, în schimb plăcându-i să i se vorbească urât, să fie făcută în toate felurile, chiar și înjurată...

Teoretic, știu cam tot ce trebuie despre ea, acum urmând să trecem la... „proba practică"...

Mi-e dragă și mi-e și bună colegă...

Căsuțele nu sunt prevăzute cu grupuri sanitare, însă aduc eu din mașină un pachet cu șervețele umede, plus că și Flori are ceva tampoane pentru „situații neprevăzute"...

Intrați în căsuță, mi se postează în față, mă prinde de umeri și, uitându-se adânc în ochii mei, îmi spune:

-- Fii atent, știu cât de stricat poți să fii! Îmi faci orice, fără vreo limită, doar că nu te atingi de fundul meu!... Am făcut-o în liceu și nu mi-a fost nici bine și nici nu mi-a plăcut!...

Zâmbesc:

-- Dar, așa, când te-oi lua pe la spate, un degețel, de control, nu mă lași?...

-- Băăăăi! Poți să-mi bagi și două și nouă, sau câte vrei tu, dar în pizdă! Clar?

-- Clar femeie, că doar te fut, nu te violez!...

Râdem...

Este rândul meu să întreb:

-- Ia zi-mi, baragladină mică, unde-ți dau slobozul?

-- Unde vrei, unde se nimerește, mai ales că... tare mi-ar place să fac un copil cu tine!...

Acum, una-i una, alta-i alta!... S-o fut, OK! Să-i fac un copil, parcă totuși, nu e cazul:

-- Boarfă mică, nu-ți ajunge că ai deja doi?!?

-- Ba da, dar sunt fete!... Vreau și eu un golan obraznic, așa, ca tine...

-- Mulțumesc!

Râde:

-- Stai măi omule calm, că nu sunt în perioada „aceea"!... Mă fuți cât vrei, unde vrei!...

Mă repliez:

-- Țucu mic, nu ți se pare că am făcut, deja, cam prea multă teorie? Stăm cu textilele pe noi și vorbim, de parcă am fi încă lângă scrumiera de la locul de fumat... Ne dezbrăcăm unul pe altul, sau ne dezbrăcm fiecare în parte și trecem în pat?

Mă ia la mișto:

-- Ia dezbracă-te singur, că n-oi fi vreun copilaș nepriceput!...

Mammmmmăăăăăă! Ce țâțe și ce sfârcuri are!...

Deja mă bucur că n-am mâncat dimineață!...

Nu pot să mă abțin:

-- Ce baftă are bărbatu-tu, să aibă parte de așa lăptării în fiecare seară!...

Ricanează:

-- Stai tu liniștit! Habar n-ai de când nu s-a mai atins cu buzele de sânii mei!...

Las conversația pentru alții și mă reped cu gura pe sfârcurile ei, în același timp băgându-i și degetul mare în gaura pizdei, apoi, finuț, mă proptesc și cu degetul mijlociu la gaura curului ei, chit că mi-a spus că e „zonă interzisă"...

Îi țin degetul mare bine înfipt în pizdă, deja fiind cu vârful degetului arătător înfipt în gaura curului ei...

Între timp, îi sug sfârcurile -- rezistă -- probabil antrenată de cei doi copii, o mușc, i le mai și ling, apoi, din nou, mușcături, sucțiuni, tot soiul, în mod aleator...

Sunt deja vreo zece minute de când îi aplic „tratamentul". Respiră din ce în ce mai tare, apoi o dă în gâfâială...

Gata!... Și-a dat drumul!...

Mă prinde de părul de pe scăfârlie:

-- M-ai supt destul!... Lasă-mă să te sug și eu pe tine!...

O las -- mă întind pe spate și iau un șervețel umed pentru ca să-mi curăț vîrful degetului de căcat...

Se întrerupe:

-- Ți-am spus să-mi lași fundul în pace, obsedatule!...

Mă învârtoșez:

-- Să vezi tu ce-mi bag eu pula-n curul tău, ca-n liceu!...

-- N-am venit cu tine aici ca să mă doară, sau să mă usture!... Vreau să-mi placă!...

O întorc pe spate:

-- Hai, târâtură, ca la ginecolog! Cracii-n sus, pizda la soare!...

Nu face vreun moft. Nici măcar nu trebuie s-o ajut. Stă cum i-am spus...

Într-adevăr, dacă nu aș ști că are doi copii, nu m-aș fi prins...

Fut la ea vreo cincisprezece minute, pompând-o puternic, cu elan, iar când sunt aproape, o mai întreb o dată:

-- Flori, sigur vrei să termin la tine înăuntru?

-- Hai, hai, hai, că-mi vine și mie!... Umple-mă, stropește-mă, lasă-mă gravidă!...

Nu știu dac-o las gravidă, însă sigur o umplu prin toate ungherele și o stropesc la greu...

Ne îmbrățișăm și rămânem așa până-mi scade „elanul patriotic", apoi i-o scot și mă întind pe spate...

E tare bine!...

Surpriza apare când, după ceva timp, mă ridic pentru ca să mă șterg pe pulă.

Găsesc ceva roșu -- sigur nu este vreun lac de unghii!...

Constată și ea același lucru:

-- Golanule, mi-ai declanșat ciclul mai devreme cu vreo două zile!... Futangiule!...

Na, c-am pus-o!... Ne-am tras-o și noi o dată și... gata!...

Florentina e de-a dreptul supărată:

-- Acum, dacă tot am dat-o pe de-astea, să știi că nu te iert!... Indiferent că e soțul în delegație, sau nu, vreau să repetăm!...

Am repetat-o, de-a lungul anilor, cam o dată la două săptămâni, ca să nu atragem atenția...

Florentina nu a rămas niciodată gravidă, deși mă punea să-mi dau drumul la clei în fofoloanca ei -- la un moment dat am plecat din institut, având o ofertă de nerefuzat și am pierdut legătura...

Singura care, cel mai probabil, s-a prins că între noi sunt și alt soi de relații a fost puștoicuța aia curviștină, care, când o vedea pe Florentina cum soarbe din cana mea cu ness avea așa, o privire, plină de înțelesuri absconse...

Una peste alta, nu ne-au ieșit vorbe.

SFÂRȘIT