Alle Kommentare zu 'Die Reiterhose'

... ein Monokini für untendrunter beim ausreiten, und das mit Körbchengröße C-D? Das lässt mich schon beim puren Gedanken daran schaudern, ganz großes Autsch! Ok, zock statt zog und ähnliche kleine Fehler hättest du sicher beim nochmaligen, sorgfältigen Überlesen deiner Story bestimmt selbst gefunden ;-)

Ansonsten würde ich sagen: ein vielversprechender Anfang, gerne mehr davon. Und wenn du noch weitere Pferdige/Reiterliche Elemente unterbringen willst - darfst du dich gerne an mich wenden! (Niemand trägt im "Alltag" weiße Reithosen ;-))

LG LittleHolly

mein erster gedanke beim lesen des texts und zugleich an dieser stelle mein erster verbesserungsvorschlag: den ersten absatz in indirekter rede wiedergeben. angesichts der vorliegenden direkten rede müsste ein dialog die einleitung. der bleibt aus. also ist die direkte rede nicht nötig. also z.b. umschreiben nach dem muster:

++ ich würde ohne zweifel auf meine kleine schester aufpassen können, die im sommer endlich reitferien auf dem bauernhof machen wolle, während mein vater geschäftlich verhindert sei, meinte mutter, die verschwieg, dass mein alter es sich auf geschäftsreise und in schampus schwimmend mal wieder irgendwo zwischen x... und y... gut gehen lassen würde, aber die dafür nicht verschwieg, dass ich ja schon achtzehns sei und bis dahin auch mit dem abi durch wäre und also genügend zeit für meine kleine schwester hätte, zudem es bloß für eine wocher oder so sei, meinte meine mutter, als sie meinen frisch gepressten o-saft am montagmorgen vor drei wochen vor mir auf den küchentisch gestellt hatte. ++

das muss nicht in diesem hypotaktischen stil erfolgen, aber das wäre stilistisch zumindest mal was anderes als das abgehackte gestottere, dass viele andere machwerke an den tagen legen, die hier hochgeladen werden.

du siehst schon, ich habe in obigem beispiel auch die perspektive verändert, hin zum ich-erzähler. der, fnde ich, drängt sich hier geradezu auf, auch ob der früh-pubertären charakterisierung und sprache ("er fing grade an davon zu träumen, wie er in hübsches Blondes Mädchen in der Scheune vernaschte [... ]", oder: "'Wow geiler Arsch und geile Titten gleichzeitig', dachte Tim."). dann wirkte das szenario grundlegend eingängiger und glaubhafter.

außerdem immer wieder schön zu sehen, wie der dativ den genitiv tötet, wenn bspw. sophia sagt: "Ich bin die Tochter von dem Besitzer hier." ich glaube kaum, dass du auf diesem weg ihre, wahlweise, fehlende sprachwertschätzung oder bildung oder allgemeine jugendsprache nachbilden wolltest, oder? wenn doch: hut ab! charakterisierung per dialog findet man hier so gut wie nie (außer z.B. bei chekov, den zu lesen ich dir nur empfehlen kann, weil schreiberisch von dem vieles zu lernen ist...).

außerdem ein wiederkehrender und nerviger rechtschreibfehler: die vergangenheitsform von ziehen in der dritten person ist zog und nicht "zock"; das ist nicht als krittelei, sonern als ansatz zur textverbesserung gemeint, man würde beim lesen nach korrektur weniger auf diesen nervigen fehler gelenkt und könnte sich ganz der geschichte widmen.

außerdem kannst du dir das ständige "er fing an, das und das zu tun" sparen. schrieb einfach: "er tat das und das". das genügt völlig.

schließlich jedoch das eigentliche problem des texts: die handlungen deiner sophia (und teils auch von tim) sind nich im geringsten durch irgendetwas motiviert. mag ja sein, dass in (d)einer wixxfantasie weibliche wesen keinen geist, sondern nur willige löcher besitzen, aber gedanken und fiktionale realität, wie in deiner geschichte, sind zwei paar hosen für die nicht dieselben regeln gelten. wenn du eine überzeugende geschichte schreiben willst, wie gesagt: wenn du das willst, dann obliegt dir als autor die aufgabe mehr als eine bloße gedankliche wixxfantasie aufzuschreiben. und zu der gehört, dass die art und weise, auf die die figuren agieren, halbwegs sinn ergibt. auf die frage, wieso tim so notgeil und sophia so timgeil sind, gibt es keine antwort in deinem text. und weil sie fehlt erscheint auch der text schlussendlich gewissermaßen sinnlos, leider.

pornotext hin oder her: wenn der text nicht mehr bietet als meine eigene wixxfantasie in gedanken oder ein nettes youporn-filmchen, also im Ggs. zu diesen z.b. halbwegs sinnvolle handlungen der figuren, wenn dein text das also nicht bietet, dann kann ihn mir sparen und stattdessen zu meiner eigenen wixxfantasie oder youporn-highlights handorgeln.

mag hart klingen, ist aber so.

und damit endet mein kommentar. ich hoffe, du kannst irgendetwas positives daraus ziehen. aber eine positive bemerkung noch zum schluss: deine schreibe liest sich nicht unflüssig. und das ist ein anfang. denn oftmals ist das, was einem hier vorgesetzt wird, bereits der sprache nach überhaupt nicht flüssig zu lesen. dieses problem scheinst du nicht zu kennen. und das ist gut. jetzt fehlt, so zu sagen, nur noch das drumherum. und es obliegt dir, zu entscheiden, ob das drumherum irgendwie kümmert.

ich warte auf deinen nächsten text auf lit: dann werden wir alle schlauer sein!

beste grüße

–AJ

Insbesondere für einen Erstling ist die Geschichte gut gelungen. Sie bietet jugendlich-leichtfüßige unbekümmerte Erotik, gute bildhafte Beschreibungen, kleine Verblüffungen und großen Spaß. Gut gemacht!

Das macht Lust auf mehr, gerne mehr davon

Vielversprechender Anfang - schreib bitte mehr

... weitergehen. In doppeltem Sinne :) Die Geschicht ist trotz einiger Tippfehler schön geschrieben und verdient eine Fortsetzung und der Inhalt könnte auch weitergehen.

. Sophia fing an schwerer zu Atmen und stöhnte bereits leicht. „Du,..., ich glaube..., da unteeeen... hätte gerne jemand ein Gespräch... mit dir", presste Sophia hervor.