În port

Deh, e clar! Fata are relații!...

De bani, ce să mai vorbim, din moment ce așa, de milă, l-a pus pe Moise al meu, bucătarul cel pasionat, în dificultate cu cantonarea calupurilor de unt, de a ajuns săracul să se milogească de comandant, să-i permită accesul inclusiv la frigiderul din biroul lui...

Terminăm de mâncat, duce platoul înapoi în bucătărie -- fata este pedant de ordonată, dacă mă pot exprima în felul ăsta, apoi, revenită în cameră, ia două perne, le ridică și se sprijină de ele, cu picioarele desfăcute, apoi pune mâna pe vibrator și începe să se mângâie pe pulpele interioare ale picioarelor, uitându-se la mine parșiv, lasciv...

Mă întreabă:

-- Vrei să mă vezi jucându-mă cu scula?...

Eu, ce să zic, că doar mi-e clar că ea chiar își dorește să-mi arate cum se satisface...

Zâmbesc, doar din buze și dau din cap, afirmativ...

Începe joaca, iar eu, văzând ce-și face, recunosc, mă trezesc iar cu pula sculată, tare ca parul și chiar îi propun să mă lase să continui ce a început ea.

Mă refuză, dar mă roagă să mă masturbez, de fapt doar să mă mângâi -- cică o excită de moare când vede un bărbat cum și-o freacă...

Într-adevăr, nu apuc să mi-o belesc de zece ori, că deja își dă ochii peste cap și se chircește, în poziția fetală, cu jucăria adânc înfiptă.

Profit că s-a întors cu spatele la mine, așa că îmi trag un prezervativ pe pulă și mă așez în genunchi în pat, o prind de bucile curului și-i proptesc pula la intrarea-n curuleț.

Nu-mi ia mult ca să constat că fata n-are curuleț, ci ditamai curul, că-mi primește mandravela fără ca să dea semne că ar avea vreo dificultate...

Mă deranjează, recunosc, vibrațiile transmise de jucăria din fofoloancă, însă, cum nu sunt la prima experiență de acest fel, nu renunț și nici nu mă inhib...

Consecințele sunt aproape instantanee! Iar o dă în orgasm. N-o slăbesc. O ajut să se întindă pe burtă și continui penetrarea până îi simt, cu pelvisul, bucile cărnoase ale curului.

O fut apăsat, îndesat, iar ea, între timp, a avut inspirația să oprească vibrațiile jucăriei, chestie care, cu siguranță, mie-mi face plăcere...

Fut așa la ea vreo douăj' de minute, apoi Tamara mă oprește:

-- Pune-ți alt prezervativ și ia-mă normal! Hai, repede! Grăbește-te! Te rooooog!...

Nu apuc eu să cotrobăi în buzunar după un alt prezervativ, că Tamara mă oprește:

-- Stai așa! Lasă-le pe-ale tale, că-s normale! Aduc eu!...

Astea fiind spuse, sare din pat și fuge în baie, de unde revine cu câteva prezervative.

Îmi aruncă unul. Nu este cazul să-mi spună ce trebuie să fac...

O iau de craci și o ajut să-și proptească tălpile picioarelor pe pieptul meu, apoi i-o bag...

Iar o dă pe hăulituri, că doar trebuie să știe și vecinii cu ce ne ocupăm, să nu cumva să creadă că jucăm jocuri de noroc, sau că desfășurăm cine știe ce activități interzise de legislația statului socialist în care ne ducem zilele...

-- Așa! Așa! Acolo!... Freacă-mă așa! Acolo!... E gata!... Vin!... Nu te opriiiiii!...

Nu se pune problema să mă întreb dacă-i place ce-i fac!...

Deja suntem amândoi lac de transpirație, mai ales că Tamara nu a vrut sub nici o formă să oprească afurisitele de radiatoare electrice...

După ce, clar, se liniștește, îmi pune o mână în abdomen, oprindu-mă:

-- Vezi, să nu uiți! Când ești aproape, știi lecția!...

Dau din cap că știu și reiau pompele...

Iar se termină, violent, dacă pot spune așa, apoi îmi aruncă:

-- Ia-mă pe la spate!...

O întorc, rapid, apoi intru din nou și dau în ea fără milă, fără rețineri...

De fiecare dată când intru, storcindu-i colul, icnește, pufăie, mai și mârâie din când în când:

-- Da! Așa! Așa!... Tarrrrreeeeeeee!...

Mai termină de vreo trei ori când, în sfârșit, simt că mă apropii.

I-o scot, îmi scot prezervativul, dar nu mă lasă să rămân dezorientat, ci mi-l ia din mână și-l aruncă în scrumiera de pe noptieră, apoi se contorsionează până ajunge cu gura la pula mea.

Iar mă trage, ajutându-mă să i-o proptesc în gât.

N-am nevoie de instrucțiuni. Știu deja care-i mersul și ce poate și cât poate fata, așa c-o iau la pulă cu nădejde și fără rețineri....

Imediat ce termin cu jeturile de sloboz, o simt cum mă trage, parcă și mai adânc și-mi aplică tehnica înghițirii capului pulii, de mă face să simt nevoia să sar și să mă agăț de lampă...

În fine, mă lasă, supt finuț și muls, curat ca la Nufărul...

Trebuie să recunosc că m-a făcut la faza asta și nu-i ascund nici ei chestia asta...

Râde, apoi îmi spune:

-- Chestia cu înghițitul a fost bonus pentru cât de bine m-ai futut!...

Ridică o mână și mă ciufulește pe periuță, că la cât de scurt sunt tuns nu pot avea pretenția că aș avea păr, apoi se ridică și se îndreaptă spre baie, comentând:

-- Bine c-ai reușit să termini, că dacă mă mai țineai cinci minute, precis că făceam pipi în pat!...

A făcut ea pipi, cu siguranță, că doar am auzit apa de la WC dar... s-a și spălat pe dinți...

Vine în pat, în patru labe, se apleacă și-mi trage un pupic pe frunte, apoi își apropie, cu timiditate parcă, buzele de ale mele...

Știu ce are în cap -- habar n-are dacă sunt dispus, sau nu, să pun gura acolo unde mi-am băgat pula...

O prind cu o mână de ceafă și las limbile să-și înceapă lupta...

Ne sărutăm așa, vreo cinci minute, arătându-ne, reciproc, cât de bine ne pricepem la chestia asta...

Când facem o pauză, profit și-i explic că n-am stresuri, mai puțin că nu dau limbi în găoace.

Îmi zâmbește, uitându-mi-se-n ochi și-mi spune:

-- Lasă, că dacă o să te însori din dragoste, o să vezi tu câte limbi o să-i dai nevesti-tii! O să ajungi să-i bei apă din pizdă! Ascultă-mă pe mine, că știu ce spun!... Lafel era și frate-miu, iar acum, nu-și bagă pula-n nevastă-sa dacă nu-i dă limbi cel puțin un sfert de oră, sau până se slobozește aia!...

Sunt puțin debusolat, mirat, așa că nu mă pot abține:

-- Băi da' ce discuții puteți voi să purtați!...

Râde:

-- Stai blând! Nu de la el știu, ci de la cumnată-mea!... Sunt și ăștia niște figuri!... S-o vezi ce frumoasă este și, studentă la vremea aia, în orașul ăsta cosmopolit, până la nouășpe ani a reușit să rămână fată mare!...

Se ridică și-și aprinde o țigară.

O imit. E clar că în clipa asta are limbariță, n-are chef de giugiuleli...

Continuă:

-- Mai bine de un an i-a dat târcoale încăpățânatul, că nimic, că el pe ea o vrea, că dacă nu reușește, el pleacă pe mare, în lumea largă, chestii...

Când, în sfârșit au ajuns să fie intimi, a învățat-o să-i sugă pula, iar el, ca să-i facă fetei hatârul și s-o lase să rămână virgină până în noaptea nunții, îi dădea limbi, la greu... Pentru ei, șaijnouă era deja o chestie cotidiană...

Tamara continuă, povestindu-mi cum, în noaptea nunții, de fapt, dimineață, pe la șase și jumătate, s-au așezat în pat și au tras repede un șaijnouă, deflorarea întâmplându-se abia în seara zilei următoare...

Râde, distrată de tărășenie...

Brusc, se oprește:

-- Hai, gata cu prostiile! Eu vreau să mai beau! Te bagi?

Normal că n-o refuz.

Ca să n-o mai lungesc cu variațiuni pe aceeași temă, cert este că toată ziua de sâmbătă, inclusiv noaptea, până pe la cinci dimineață, ne-am futut de parcă vroiam să ne demonstrăm ceva, unul altuia...

Singura chestie mai aparte, dacă o pot numi astfel, a fost că și-a exprimat regretul că nu ne cunoaștem suficient de bine încât să avem încredere unul în celălalt și să ne regulăm fără prezervativ...

Spre marea mea satisfacție, nu m-a lăsat niciodată să-mi dau drumul în prezervativ -- vorba unui prieten -- asta-i de-aia de-i place să mănânce copii cruzi!...

Duminică, după ora două după-amiază și până pe la două noaptea, după ce am mâncat consistent -- a dat telefon și ne-a sosit potolul la ușă -- iar am trecut la acțiunea cu dânsa-n-trânsa, apoi, cu regret, mi-a comunicat că, totuși, fiind în plin proces de încărcare a vaporului și așteptând să-i sosească și restul de marfă, pentru completare, nu poate să tragă un gol de la birou, așa că, măcar trei ore, până la cinci dimineață, când trebuie să se scoale, să se aranjeze un pic și să plece la muncă, s-o las să tragă un pui de somn...

Dimineața, la cinci, a cam trebuit să trag de Tamara, căci refuza cu obstinație să audă ceasul!...

Și-a pus perna-n cap, a protestat, chestii, dar nici eu, știind ce o așteaptă, n-am putut s-o iert...

La șaprte fără un sfert eram deja la poarta pe unde intrau angajații, iar fata, orientată, a prins imediat un camion care ne-a dus, pe mine la poarta unității, iar pe ea la birou...

Mi-am cam făcut un obicei -- de fiecare dată când patrulam în zonă, în tura de zi, opream pe la biroul Tamarei, la un ness, un coniac, o vodcă, ceva...

Din două în două săptămâni, aveam program.

Mergeam la ea și... dă-i și dă-i și dă-i!...

Unde mai pui că ne-am apucat și de codoșlâcuri...

A ținut neapărat să-l vadă pe maiorul cel divorțat și, cum i-a plăcut specimenul, a tras de mine ca de un câine mort, până am reușit să-l aduc, la ea în birou, pe tovarășul maior.

Sub pretextul că o doamnă are ceva probleme pe linie de serviciu, l-am condus la fete, la birou, unde alea au început să-i explice că în zona lor există destul de multă marfă scumpă și ușor transportabilă și că... dacă nu s-ar putea înființa un post de pază, grăniceresc, chiar la ele, acolo...

Ce să vă mai spun, cafele, un strop de coniac, până au reușit tigroaicele să-l scoată pe bietul om din starea de blocaj...

Băiat destoinic, de altfel, pe linie de serviciu, dar, la femei... pauză!

În ce privește poanta cu paza, le-a explicat omul că treaba ține de resortul poliției portuare, așa că noi, grănicerii, n-avem cum să le ajutăm...

Am făcut eforturi serioase să nu râd și să-i explic că povestea nu a fost decât un pretext, ca să-l facem pe el să vină la ele în birou...

Oricum, bietul om n-a reușit să scape de acolo până nu a stabilit, în termeni fermi, o ieșire cu doamna undeva, la o cârciumă!...

Ce or fi făcut, că de cuplat știu sigur că s-au cuplat -- altfel spus, l-a cuplat ea pe el -- întrucât a venit momentul trecerii în rezervă și am plecat acasă.

După, m-am mai văzut cu Tamara doar o singură dată.

Ne despărțeau câteva sute de kilometri, iar când veneam la mare, de regulă veneam însoțit de câte o fătucă, așa că n-aveam loc de-ntors!...

Deh, viața este constituită din etape, așa că trebuie să le luăm ca atare.