Alle Kommentare zu 'Nichts ist wie Immer'

Für deine erste Story wirklich super, sehr geil geschrieben.

Weiter so

redhai Grins. Ich sehr ansehnliche Story , das habe ich nun nicht erwartet bei deinen Kontakten hier.

Sogar sprachlich besser als der Durchschnitt bei LIT. Erstaunlich.

Knackige Frauen, geil beschriebene Sexszene und noch ein i-Tüpfelchen zum Schluß.

Da kann man auf mehr gespannt sein von dir.

Das ist ein sehr schoener Einstand.

Die beiden heissen Feger werden von dir gut beschrieben, sodass man sich prima ein Bild von ihnen machen kann.

Auch die Atmosphaere im Club beschreibst du sehr gut.

Okay, wie die beiden Maedels den einen Jungen titulieren ("Gesichtsgeisterbahn", "Unfallopfer") ist vielleicht nicht grade "Ladylike" (Lach), aber er wird es ueberleben.

Besonders gut gelungen finde ich deine Sexszene(n).

Die "Action" zwischen den beiden Damen "Vani" und "Puppi" ist wirklich sehr anregend geschrieben, und der Rest der "Horizontalakrobatik" ist es auch.

Du waehlst direktes Vokabular, aber das ist gut in den Kontext der Situation verpackt, und wirkt deshalb nicht vulgaer, sondern sehr anregend.

Okay, einige Formulierungen haetten etwas noch eleganter ausfallen koennen, aber das sind Kleinigkeiten, die ich hier jetzt nicht ausbreite.

Das sag ich dir per "Feedback."

Fazit: "red", mit deinem Debuet kannst du mehr als zufrieden sein.

Du warst doch sicher noch oefters "On the Road" und hast noch mehr anregende Episoden in Petto?

Immer her damit.

LG

LIT-RANICKI "Rosi" (Johannes)

Die erste Hälfte der Story besteht aus der Beschreibung des äußeren Erscheinungsbildes der Protagonisten und die zweite Hälfte ist eine

Aneinanderreihung einiger farbiger Metaphern, deren Sinn sich dem

geneigten Leser irgendwann erschließen möge.

Orthographie und Interpunktion liegen im Rahmen der Story.

3*** Sterne und noch reichlich Luft nach oben.

lg ours polaire.

Die Handlung ist schnell erzählt.

Zwei Frauen wollen ein bisschen Spass, reissen dafür in einem Club einen Kerl auf, und schon geht es los.

Es fehlen zwar Spannungsbogen und so etwas wie ein Konfliktpotential, aber das wollte "redhairwitch" wohl auch gar nicht schildern.

Eine schnelle Nummer, ein kurzes Abenteuer, und diesen selbst abgesteckten Rahmen hat sie recht gut erfüllt.

Die Sexszenen sind geil gelungen.

Sie hätte das alles vielleicht noch langsamer entwickeln können.

Angeboten hätte sich dafür die Szene im Club, wo der Kerl zwischen den beiden Girls wählen soll.

Das etwas langsamer erzählt und noch mehr ausgeschmückt hätte das ganze noch etwas sinnlicher erscheinen lassen.

Aber egal: "Polarbaer57" trifft es mit seinen 3 Sternen und der knappen Fesstellung "Noch Luft nach oben" ziemlich gut.

Aber auch "Rosi" hat sicher recht: "Rosi" lässt die Detailkritik weg, und konzentriert sich auf die Stärken der Story.

Alle Debütenten/inen haben wohl einen Bonus und einen Vertrauensvorschuss verdient.

Es gab hier schon wesentlich schlechtere Debüts.

Für eine erste Story ist das hier ziemlich gut.

Du kannst ja richtig gut schreiben, red. Bin mal gespannt, wie lange dich rosettenfreak noch anschmachten wird, wenn ihm klar wird, dass du ihn schon mit deiner ersten Geschichte überflügelt hast.

Die Geschichte ist zwar nicht der Hammer, aber eine ganz gute Erstlingsgeschichte.

Mal sehen ob du dein Niveau halten kannst.

Sehr gut gelungen. Du hast die Protagonistinnen super beschrieben, die Sexszene ist einfach nur geil.

Der Clou iost natürlich dann der Schluß. Zwei Lästertussen werden verarscht- gute Idee.

Mach weiter so, 5 Sterne von mir dafür.

Endlich mal jemand bei dem man keinen Augenkrebs bekommt beim Lesen, Rechtschreibung, Grammatik und Interpunktion gelungen.

Freddy

Da bekomme ich Lust. Schreib bloß bald mehr. Du hast es echt drauf Mädel

Die farbigen Metaphern, die "redhairwitch" teilweise verwendet und die sich "Polarbaer57" offenbar nicht erschliessen, sind vielleicht eine Generationenfrage.

Dass die Generation von "redhairwitch" eine andere Sprache verwendet als die "Generation Eisbär."

Über die Vorzüge der Story wurde schon alles gesagt: Schöne Sexszenen und eine gelungene Pointe am Schluss.

Gelungenes Debüt.

Soll man dir das glauben, red?

Ich denke, du arbeitest entweder mit Worten oder du schreibst schon länger. Ob du nun veröffentlichst, oder nciht. Nur vielleicht drehte es sich bisher weniger um Sex...?

Am Anfang war ich ein wenig skeptisch, weil du mir mit den Maßen der Mädels sozusagen sofort ins Gesicht gesprungen bist. Das hätte man noch ein klein wenig schöner lösen können.

Fragt sich nur, ob du es nicht genau so haben wolltest... Ob du nicht mit diesem Anfang alle Klischees absichtlich aufgegriffen hast.

Der weitere Verlauf der Story deutet jedenfalls darauf hin. Und auch wenn die Pointe durchaus vorhersehbar war, ist es trotzdem für mich absolut gelungenes Entertainment gewesen.

Was andere als farbige Metaphern beschrieben haben, sehe ich als gelungene Sexszene. Du hättest die ausdehnen können, bis ins Ultimo. Aber du hast ihr die richtige Länge gegeben, um Wirkung zu zeigen und dich dann der Auflösung zugewandt.

Nun... Du steckst damit hohe Maßstäbe für dich selbst. Und zwar an deine nächste Geschichte.

Und das nicht nur ich die sehen will, zeigen dir die Kommentare ja doch recht deutlich... ;-D

5 Sterne.

Ob geplant oder nicht der Gesamteffekt der Geschichte mit einem Hauch Parodie auf andere Sexgeschichten hat funktioniert. In so ziemlich jeder Hinsicht.

Danke für die vielen lieben Kommentare. Es ist schön, dass euch meine Geschichte gefällt. Das motiviert mich, noch mehr zu schreiben.

lg

red

Vielen Dank dafür, dass du mich ermutigt hast, die Geschichte zu veröffentlichen. Danke auch für deinen ganz lieben Kommentar.

lg

red

Du hast es durchschaut. Die Klischees waren pure Absicht.

Und ja, ich habe schon vorher geschrieben:

Aufsätze in der Schule und Hausarbeiten an der Uni :-)

lg

red

Keine Ursache.

Gerne geschehen; von wegen: Dich zur Veröffentlichung der Story ermutigen.

Das Lob gebührt dir für die gelungene Story.

Du schreibst weiter???

Na, hoffentlich.

Wir bestehen darauf!

lg

LIT-RANICKI "Rosi" (Johannes)

Hallo redhairwitch,

Ihnen ist da eine sehr gute Geschichte gelungen. Wer aufmerksam liest erfreut sich an der Pointe zum Schluß.

Die Sexszene ist wundervoll beschrieben. Vorallem die erste Bi- Erfahrung der beiden Frauen.

Auch die passenden Klischees sind sehr gut eingearbeitet und die beiden "gemeinen" Frauen stehen zum Schluss ziemlich dumm da.

Alles in Allem eine runde Sache die Lust auf mehr macht.Bitte schreiben Sie weiter und lassen Sie sich hier nicht abschrecken.

Sie haben ein sehr großes Talent.

Hochachtungsvoll

Geistreicher

Bis auf die Sexszenen gefällt mir deine Story gut. Die Sexszene ist mir eindeutig zu klischeehaft.

Liebe Grüße

Klara

So eine Rache könnte ich mir auch für so manche Frau in meinem Leben vorstellen.

Super erzählt.

DSM

Tz, da wird man überlesen. ;-)

Klaaar...! ;-P

FALLS du wirklich nicht ganz für dich allein schon eine Weile vor dich hinschreibselst, bist du ziemlich talentiert. (Andernfalls wärst du auf einem guten Weg und deswegen nicht untalentiert, aber eben vielleicht auch einfach schon ein wenig geübt.)

Zumindest was Geschichten mit einem ironischen Unterton angeht.

Manchen liegt das in der Wiege... Naja.. Nicht wirklich. Eher liegt es ihnen nahe, wenn sie eine gewisse Lebenserfahrung gesammelt haben und feststellen, dass sie die in appetitliche Worte verpacken können. Aber du weißt, was ich meine... ,-)

The audience is listening.

What's next?

Ich denke auch, daß sie wohl mehr Erfahrung ( mit dem Schreiben jetzt) hat als sie zugibt . Aber was soll es, so lange so eine gute Story bei raus kommt ist mir das herzlich egal.

Freddy

Natürlich bedanke ich mich auch bei dir für deinen liebe Kommentar. Es ist sehr lieb von euch allen, mich und meine Geschichte so freundlich zu begrüßen.

Ich danke euch allen.

lg

red

Glückwunsch, redhairwitch!

Alleine schon weil du sprachlich und erzählerisch ein hohes Niveau gehalten hast, erhebt sich deine Geschichte über den Sumpf aus sog. "Einhandleserstories" und Wichsvorlagen. Deinen Umgang mit den Klischées und deine konsequente Sprache rechne ich dir hoch an, da sich nicht viele Autoren so viel Mühe machen - schon garnicht mit ihrem Debut.

Ich denke, wir können von dir noch einige interessante und qualitativ hochwertige Geschichten erwarten.

Ich heiße dich im Kreise der Autoren hier bei Lit willkommen.

Und denk immer daran:

Egal was behauptet wird, jede Kritik und jeder Kommentar, ob positiv oder negativ ist immer subjektiv.

MaitreNuit

Ich weiß noch nicht genau, was ich als nächstes schreiben werde, dazu hab ich einfach zuviele verschiedene Ideen. Aber ich danke dir und allen anderen für die Motivation, und ich verspreche, bei meiner nächsten Geschichte sogar noch besser zu werden.

lg

red

Na das ist mal ne Ansage!

Jetzt musst du aber auch liefern. Sonst erntest du Millionen langer Gesichter.

Ich bin gespannt.

Und falls du einen Betaleser brauchst und noch keinen hast, kannst du mich gerne anstupsen.

Klar. Ich bin nur neugierig, wenn neue, gute Autoren auftauchen.

Nein warte...

Ich bin generell neugierig und brauche gar keine weiteren Gründe dafür, als dass es eine Frage gibt, die gestellt werden könnte...

Und ich bin eine gespaltene Persönlichkeit...

Moment! Wer hat das geschrieben?

Na ich..

Ach der...

Ich finde, deine Geschichte lässt und liest sich ganz nett an. Das liegt daran, dass du versuchst, ein leicht ironisches Spiel zu spielen mit gewissen Klischees und Stereotypen, die in landläufigen Wichsvorlagen prominente Rollen einnehmen. Und damit hebt sich dein Text wohltuend vom Bodensatz des hiesigen Geschichtenangebots ab. Gut gemacht!

Weniger gut gemacht, finde ich, ist allerdings die schreiberische Umsetzung. Monty würde, wenn er deine Geschichte läse, mit Sicherheit auch dir den oft erteilten Rat geben: „Das Hilfsverb ‚haben‘ sollte zu vermeiden sein.“ Ich schließe mich seinem Rat im vorliegenden Fall unumwunden an. Außerdem scheint dir eine kleine Interpunktionsschwäche eigen zu sein, weil diverse Nebensätze von jedem Komma verlassen in deinem Text stehen, und auch auf den Unterschied zwischen der Konjunktion „dass“ und dem Relativpronomen „das“ solltest du beim nächsten Mal vielleicht mehr Acht geben. Dann wird der interessierte Leser vom Inhalt deines Texts merklich weniger durch unnötige OGI-Fehler abgelenkt werden, als es im vorliegenden Text – leider! – der Fall ist.

Positiv fällt mir dein Bestreben auf, deine Figuren jeweils zu einer eigenen Sprache finden zu lassen und hier und da sprachliche Kreativität zu wagen, wie z.B. im Fall der „Gesichtsgeisterbahn“ oder der Freundinnen, die sich „gegenseitig das Näpfchen ausschlecken“. Diese Bestrebungen solltest du bei deinen nächsten Schreibversuchen unbedingt stärker verfolgen!

Negativ fällt mir auf, dass jedoch vor allem inhaltlich nach der Begegnung mit der Gesichtsgeisterbahn im Club nichts Atemberaubendes mehr passiert. Dass der scharfe Tom auf der Tanzfläche der gehänselte Junge aus der Kindheit deiner beiden weiblichen Figuren ist, ist auf der Stelle klar, als du ihn dem Leser als (aus Sicht von Puppe und Vanessa) idealen Mann vorführst, der im direkten Kontrast zu seinem jugendlichen Selbst oder der Gesichtsgeisterbahn, die du kurz zuvor anführst, steht. Damit fällt die Pointe am Ende flach. Und bis du zu dieser gelangst, scheinst du vergessen zu haben, dass Tom von den beiden in der Vergangenheit wohl eher weniger mit Süßigkeiten als vielmehr mit Gemeinheiten getriezt wurde. Aber statt dies den beiden in irgendeiner Weise zu vergelten, lässt er sich nicht einmal wirklich anmerken, dass er sie kennt, und verschafft ihnen obendrein die außergewöhnliche erste Bi-Erfahrung sowie einen Höhepunkt. Quasi als Belohnung dafür, dass sie ihm in der Vergangenheit so zusetzten, wie sie es taten? Ich denke, du wirst mir spätestens an diesem Punkt zustimmen, dass irgendetwas mit der Ironie deiner kleinen Geschichte nicht stimmt. Sie läuft sprichwörtlich ins Leere. Thema vielleicht nicht ganz verfehlt, aber mit Sicherheit nicht angemessen getroffen, wenn du verstehst, was ich meine.

In Sachen Sexszene schließlich stimme ich mit klara18 insofern überein, als auch mir die Sexszene so gut wie nichts gibt, weil die Ironie anscheinend zwischen den dicken Titten und Ärschen im Fahrstuhl keinen Platz mehr fand und ferner du jedwede Glaubwürdigkeit mit der unvermittelten Analpenetration verabschiedest, was die irgendwo vielleicht aufgekommene Lust auf dieselbe gnadenlose Weise abwürgt wie eine blonde Autofahrerin den Motor von Toms M5 an der Tiefgaragenausfahrt. So besehen kann auch der – leider! – nicht ironisch gebrochene Klischeesex die Karre nicht mehr davor bewahren, in die Versenkung zu rollen, wenn du verstehst, was ich meine.

In diesem Sinne wünsche ich dir, dass du beim nächsten Schreibanlauf es über die Parkschranke hinaus auf die offene Straße schaffst, ohne an der nächsten Kreuzung sogleich in einen mehr oder minder schweren Unfall verwickelt zu werden.

Als schreiberischer Wegweiser in Sachen ironischer Klischeesexgeschichten sei dir zu diesem Zweck „Penetrating the Family“ von sr71plt empfohlen. Diese Geschichte aus dem englischen Lit ist – logischerweise – auf Englisch, aber da du nach eigener Angabe die Uni besuchst, wo heutzutage brauchbare Englischlesekenntnisse ja Pflicht sind, stellt dies, hoffe ich, kein Problem dar, denn in jener Story verarbeitet sr71plt auf hervorragende Weise diverse Klischees von Wichsvorlagen im Allgemeinen und solchen mit inzestuöser Tendenz im Speziellen. Und von diesem Umgang mit der erotischen Ironie können sich alle im dt. Lit etwas abschneiden – abgesehen vielleicht von der Speerspitze hiesiger Autoren, zu der du – die nötige Geduld und Übung vorausgesetzt –, wer weiß, womöglich eher früher als später und weiter aufschließen wirst, als es dein für sich genommen recht durchwachsenes Debüt nicht nur in den Augen älterer Polarsemester vielleicht zu Unrecht vermuten lässt, wenn du verstehst, was ich meine.

LG,

Auden James

.

Volle Punktzahl. Super toll geschrieben und ohne Fehler. Die Überraschung zum Schluss gut gelungen.

Geile Sexszene die einfach nur super beschrieben ist.

Weiter so.

Und AJ würde ich ignorieren, der schreibt mit soviel Gefühl wie ein Eiswürfel und mit deiner Interpunktion etc. ist alles Bestens;-)

Und ich erkläre dir auch warum:

1. Sprachlich, grammatikalisch und stilistisch hervorragend.( Manch einer sollte wohl noch einmal die Kommaregeln neu lernen, denn die alten gelten seit der Rechtschreibreform so schon lange nicht mehr- deswegen alles richtig gemacht)

2. Haben kann und soll durchaus verwendet werden und du übertreibst es damit auch nicht

3. Die Klischees der beiden "Luder" sind so gut getroffen, frei nach dem Motto " Wer braucht schon Hirn, wenn er Aussehen hat". Und das waren sie schon immer, deswegen auch auf der suche nach einem reichen Mann.

4. Tom, der sich zum Glück nicht anmerken lässt, dass er die beiden bereits erkannt hat ( Der aufmerksame Leser wird in der Sexszene gemerkt haben, dass er sie einmal beim Namen anspricht, obwohl sie sich nicht vorgestellt hat) und einfach nur Sex mit Ihnen haben will, benutzen und dann wegschmeissen. Sex wollte er mit Sicherheit als Teenager auch mit ihnen, obwohl sie ihn gehänselt haben. Vielleicht waren die Hänselien aber auch was Gutes und er ist deswegen so durchtrainiert geworden.

5. Bei der Sexszene attestiere ich dir sehr viel Einfallsreichtum, ich muss nicht immer nur Schwanz und Votze lesen, sonder du spielst mit den Worten und nennst die Geschlechtsorgane oft anders- herrlich für die Augen.

6. Die Sexszene ist super, du wolltest hier das Klischee vom Anfang fortsetzen und das ist dir sehr gelungen

7. Vielleicht, aber auch nur vielleicht hätte Tom zum Schluss eine Spur gemeiner sein können, aber das ist wie alles im Leben Geschmacksache.

Also liebe redhairwitch, die Geschichte ist rundherum gelungen und ich freue mich darauf bald mehr von dir lesen zu dürfen. Das ist hohes LIT-Niveau wo du bereits schreibst.

MfG

Detlef

Stimmt, ist sogar eine erfreuliche neue Autorin.

Freddy

@Auden James: Vielen Dank für deine Kritik, auch wenn ich sie in vielen Punkten nicht teile ;-). Einiges werde ich mir zu Herzen nehmen- versprochen

@ Anonym: vielen Dank für das Lob und vielen Dank an den Detlef für seinen ausführlichen Kommentar

lg red

Erstmal Willkommen bei Lit und Glückwunsch zu deiner ersten Story- du bist ja auch im Forum schon fleissig dabei.

Zu deiner Geschichte:

Die Klischees hast du sehr gut getroffen und umgesetzt ( wobei ich sehr hoffe, dass das nicht dein gängiges Frauenbild ist ;-) und du nicht diesem entsprichst)

Die Sexszene ist auch voller Klischees, denke auch beabsichtigt oder? Das typische was Mann sich erträumt- zwei Frauen, Bi-Sex, Oral und Anal ( wobei man sich bei diesem Klischee fragen muss ist es in Wirklichkeit bei den meisten Männern so? Denn dann wären sie echt arm dran und hätten von gutem Sex wenig Ahnung ;-))

Tom will sich anscheinend nicht wirklich rächen oder? Ich denke vielmehr war er schon immer auf die beiden Tussis scharf und hat das scharmlos ausgenutzt.

Insgesamt ein positives Fazit dieser Story mit Luft nach oben.

Liebe Grüße

Ava

Ja, Tom wollte sich nicht wirklich drastisch rächen, sondern macht das was er seit der Schulzeit machen wollte, die beiden vernaschen.

Die Sexszene soll wirklich dem entsprechen, was die meisten Männer geil finden.

Danke für deinen Kommentar.

lg red

Ich hätte mich auch gerne an ein paar Mädels von meiner Schule gerächt, leider wurd nie was draus.

Danke für die geile Story

Danke das du dich entschieden hast dich als Autor zu probieren und deine story für uns hochgeladen hast.

Zu deiner Geschichte kann ich nichts weiter sagen was noch nicht gesagt wurde, deshalb belasse ich es bei dem Dank.

Ich schwankte zwischen 3 und 4 sternen. Entschied mich dann aber doch für 3.

Was vielleicht doch nicht ganz gerecht ist, weil 3 sterne bei lit oft unteres niveau bedeutet, was deiner story nicht gerecht wird. Hättest du einen spannungsbogen von dem augenblick als tom die bühne betritt bis zum ende gelegt, so das ich mich fragte "was ist eigentlich mit dem tom?", um dann die story mit einem knall zu beenden, deine geschichte wäre grosses kino.

Ein Schwenk auf toms perspektive hätte das möglich gemacht.

O.K. nun ist es doch mehr geworden als ich eigentlich schreiben wollte.

Gruss matthes

Die Story zeigts ja mal wieder.

Oberflächliche Schlampen die nen Typen ausnutzen wollen werden selbst gefickt. Ist das schon höhere Gerechtigkeit?

Meinen Glückwunsch zur ersten Geschichte, redhairwitch.

Ich find sie sehr gut. Hat zwar noch ein paar Fehler, aber ich bin sicher, die wirst du beim nächsten Mal besser machen.

Die Beschreibungen hätten etwas besser sein können. Es liest sich etwas wie eine Beschreibung in einem Katalog. Könntest ja mal versuchen, sie besser in die Geschichte einzufügen.

Trotzdem ne scharfe Geschichte, die mich auch angemacht hat.

Danke dafür

Lg

Rudi

Eine super geschriebene Rachefantasie, die ich gut nachfühlen konnte.

Wir kennen doch alle diese kleinen aber geilen Miststücke, die einem die Schulzeit zur Hölle gemacht haben, und die man in seinen feuchten Träumen richtig ran nehmen wollte.

Tom hat genau das getan, als er die Chance hatte.

Für meinen Geschmack war es etwas zu vorhersehbar, wie das Ende sein würde und bei der Beschreibung von Vani und Puppe hast du etwas dick aufgetragen, aber wenn ich das richtig sehe, war das Absicht.

Auf jeden Fall waren das ein paar schöne und unterhaltsame Minuten, die ich mit der Geschichte verbringen konnte.

Lg

Hans-Jörg

Es ist ne geile Wixstory, hat Humor und sogar eine Moral. Echt nich übel für nen Erstling. Scheinst was drauf zu haben und bist nich auf den Mund gefallen. Das gefällt mir.

Grüße

Lenny

Gut gemacht.

Am Anfang hat mich der abgehackte Begriff "Puppe" beim lesen irritiert.

Natürlich ist sie nicht 1,75cm groß, das könntest du noch im Nachhinein berichtigen.

Für ein Erstlingswerk wirklich gut.

Vielleicht hast du dich von dem Lied "F*ck you" von C-Lo Green inspirieren lassen :)

LG, Peter

bei der nächsten Geschichte mal eine Sexszene schreiben die nicht so auf alltäglich ist .

Liebe Grüße

Ava

Auch wenn es (sicher gewollt) durchschaubar war, das sich Tom als der "Wagner" entpuppt, blieb bis zum Ende die Frage offen, wie die beiden Frauen es erfahren.

Mit der Antwort auf diese Frage hast du die schadenfrohen Leser bis zur letzten Zeile bei der Stange gehalten. Jeder wollte wissen, wie die Mädels ihre Retourkutsche erhalten.

Das ist eine Kunst, die nur sehr wenigen Autoren gelingt. In vielen, vielen Geschichten sind schon nach drei Absätzen der weitere Verlauf und das Ende vorhersehbar.

Für eine "Amateurautorin" hast du somit eine Glanzleistung gezeigt.

Darf ich fragen, was du in welchem Semester studierst?

Vielleicht Literatur und Germanistik?

Ich werde mich beizeiten davon überzeugen. ;-)

LG,

Auden James

@ Matthes

Danke für deinen Kommentar und deine Anregungen. Ich werde sehen, was ich beim nächsten Mal nutzen kann.

@ Anonyme

Ich danke euch für die lieben und netten Kommentare und freue mich, dass euch meine Geschichte gefallen hat.

@ Peter_Carsten

Ehrlich gesagt mag ich das Lied gar nicht, aber Rache ist immer ein gutes Thema. :-)

@ Ava39

Ich werde mein Bestes geben. Hast du vielleicht Vorschläge? ;-)

@ Leonie12

Ich habe mich bemüht, es interessant zu machen und nicht alles schon zu früh zu verraten. Es freut mich, dass es geklappt hat.

Ich studiere übrigens Kommunikationswissenschaften und Politikwissenschaften im 5. Semster

@ Auden James

Fühl dich eingeladen, genau das zu machen :-)

...kann man in jeder Story finden, wenn man moechte - und wenn man es selbst hinein legen muss.

Ich hab "reds" Story noch einmal gelesen

RS- und Kommafehler hab ich wenige entdeckt, und wenn, dann Fluechtigkeitsfehler, die fuer ne Hobbyautorin verzeihbar sind.

Wie ich bereits in meinem ersten Kommentar sagte, gibts einige Kleinigkeiten, die "red" haette noch besser machen koennen.

Aber Leute: Es ist ein Debuet, und ich finde, bei Newcomer/innen sollte man sich eher auf die Staerken konzentrieren als auf die Schwaechen.

Ermutigung, Positive Verstaerkung - Ein Grundprinzip der Psychologie.

Das heisst nicht, dass man die Schwaechen verschweigt.

Nein, es ist einfach nur ne Frage der Gewichtung.

"Auden" liegt richtig, wenn er sagt, den Clou kann man erahnen.

Desweiteren ist der Spannungsbogen ein bisschen mau.

Beispielsweise die Szene, wo die Girls den Kerl im Club auffordern, sich zwischen einer von beiden zu entscheiden: Die haette "red" ein wenig in die Laenge ziehen koennen. Das waere sicher prickelnd geworden.

Das geht hier zu schnell.

Aber: Die Freude am Detail, der Spass an der Verzoegerung und dem Ausschmuecken einzelner Szenen, kommt bei "red" mit der Zeit ganz sicher.

Zudem sollten wir eines nicht vergessen: Wir schreiben zum Hobby. Wir schreiben neben unseren ganz normalen beruflichen und privaten Verpflichtungen.

Wenn uns jemand die Kohle fuer die naechsten 3 Monate gibt, sodass wir nicht arbeiten muessen und uns ganz aufs Schreiben konzentrieren koennen, dann schaffen es manche von uns Hobbyautoren/innen, ne Story abzuliefern, die vielleicht den Anspruechen gewisser "LIT-Fachleute" genuegt. (Kaum "Fuellwoerter, perfekte Interpunktion, keine Verwechslung von "dass" und "das", etc...).

Fazit:

Die Staerken ueberwiegen in diesem Debuet eindeutig.

Die Story hat einen Background, sie hat einen Ueberraschungseffekt am Ende, sie hat (selbst)ironischen Humor.

"redhairwitch" kann humorvoll ueber Sex schreiben. Das ist eine Eigenschaft, die ich sehr schaetze.

LG

LIT-RANICKI "Rosi" (Johannes)

Ich weiß, dass meine Geschichte nicht perfekt ist, aber ich bin gerne bereit, dazuzulernen, wenn man mich lässt.

Das war meine erste Geschichte, und es wird sicher nicht meine letzte bleiben.

lg

red

und das war leider das Problem an der ganzen Story. Schon beim Satz "Was aus dem wohl geworden ist" war klar, dass man es am Ende noch erfahren wird. Und Tom und Thomas gleichzusetzen war auch nicht schwer. Vielleicht wäre es besser gewesen, gleich aus Toms' Sicht die Ereignisse zu schildern, dann hättest du auch mehr auf seine Bewegunggründe eingehen können.

Puppe und Vani waren mir von Anfang an unsympathisch, was den Einstieg in die Geschichte ebenfalls etwas schwierig gemacht hat. Und für eine zynische Parodie dieses Frauentyps (der einem leider nur zu gut bekannt ist) sind die körperlichen Attribute zu Beginn viel zu positiv hervorgehoben.

Bei der Sexszene schwanke ich hin und her. Die Stimmun ist am Anfang intensiv, die Lesbenszenen gelungen, auch wenn Puppe und Vani mir etwas zu glatt zur gleichgeschlechtlichen Liebe finden. Sobald Tom anfängt zu ficken, geht es aber viel zu schnell und der Arschfick wirkt völlig deplaziert. Auch der Rausschmiss der Frauen ging mir zu schnell, Tom hätte seinen Triumph ruhig mehr auskosten können.

Insgesamt hätte ich mir mehr Drama bei diesem Thema gewünscht, vielleicht hätten Puppe und Vani dann noch was lernen können. So bezweifle ich, dass sie ihre Lehre aus dem Erlebnis ziehen und sich ändern.

Oder sollen sie das nicht?

So, und nach der negativen Kritik die Positive. Die Gesamtstimmung gefällt mir gut, die Bildsprache auch (in der Lesbenszene war wie gesagt z.B. ordentlich Feuer drin). Insgesamt liest sich die Geschichte angenehm flüssig und hat trotz der Kritik ihren Reiz. Du kannst gut schreiben und solltest dich ruhig an längeren Stories versuchen. Ich würde mich auf jeden Fall freuen, wenn du weiterschreibst.

Viele Grüße von blumenthal

Du schreibst weiter???

DAS ist die Hauptsache.

lg

"Rosi" (Johannes)

Ps.: "Auden" versteht seine Hinweise- auch wenn manche ihm diese Intention bestreiten- positiv.

Seine Hinweise dienen dazu, dass die Autoren/innen ihre Schreibe verbessern.

Wenn Vani und Puppe dir von Anfang an unsympathisch waren dann habe ich mein Ziel erreicht. Denn genauso sollten sie sein;-).

Und es sollte auch kein Geheimnis sein, dass Tom der WAGNER ist.Deswegen sind auch kleine Hinweise eingebaut.

Vielen Dank für deinen Netten Kommentar

lg

red

Was gibt es nach fast 50 Kommentaren noch zu sagen, was nicht schon gesagt wurde?

Nicht viel.

Deshalb kurz: Das ist amüsant zu lesen und alles in allem ein gutes Debüt.

"redhairwitch" hat Talent zum Schreiben, und man darf sich wohl auf das freuen, was von ihr noch kommen wird.

"Vielleicht wäre es besser gewesen, gleich aus Toms Perspektive zu erzählen? "

Ich möchte dir widersprechen. Es gibt bei Lit mehr als genug Storys, in denen sich Männer, wie auch immer, hervorzuheben versuchen.

Tom, der Mann, spielt hier erfreulicherweise die leise Rolle. Auch wenn er letztlich die Fäden zieht. Er wirkt nicht aufdringlich. Er soll nicht im Vordergrund stehen.

Die Hauptrolle in meinem Kopfkino spielen die beiden Frauen. Sie sind die Darstellerinnen, um die der Film handelt.

REHAIR: Kommunikationswissenschaften?

Steckt wahrscheinlich ein Mann hinter dem Nick, ich hatte mich schon gewundert wie eine Frau sich so verhalten kann ;-)

Git ein Profil von einer redhairwitch bei freenet , gleiches Foto und Alter, nur weiß diese nichts von Lit.

Ava

Erst einmal: Glückwünch zum gelungenen Debut auf Lit!

Sprachlich ist die Geschichte Top da gibt es nichts auszusetzen.

Was für mich beinahe abschreckend war, waren die beschreibungen der "Tussis", ich komme so garnicht mit diesem Typ "Frau" zurecht, aber immerhin haben sie bekommen was sie verdient haben. Wobei ich finde das die Rache von Thomas durchaus hätte "ausführlicher" sein können.

MfG

Toll geschrieben, geiler Sex!!