Alle Kommentare zu 'Studentenleben Teil 03'

Eigendlich gebe ich keine Kommentare ab,weil es mir als Nichtschreiber nicht zusteht.Aber diese Geschichte kann man nicht unkommtiet lassen.

SUUPPERR !!!!!! Wahnsinn. Danke !!!!

Ein Männlicher Bewunderer

PS bitte mehr solcher tollen Geschichten

Bin mir noch nicht sicher ob ich diese Reihe fortführen, oder eine neue Geschichte schreiben soll.

Wenn Du das wirklich vorhast, dann tu Deinen Lesern den Gefallen und arbeite vorher an der formalen Darstellung.

Dazu gehören unter anderem:

Absatzformatierung

Du machst vielfach Absätze, wo keine hingehören, und manchmal fehlen sie auch.

Zuordnung der Gesprächanteile

Insgesamt bringst Du mehr direkte Rede als der Text verträgt; außerdem ist es keine gute Idee, zur Vereinfachung nur die Namen hinter die Rede zu setzen, weil das den Lesefluß unterbricht. Generell rate ich Dir zur Reduktion der Dialoge, und zur im Deutschen üblichen Kennzeichnung mit "Anführungszeichen".

So viel fürs erste.

L.

Danke für die Anregung. Da ich normalerweise Texte mit einer sehr speziellen Formatierung schreibe, habe ich die Angewohnheit mit den Absätzen sowie Dialogen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich das ablegen kann, werde mich aber bemühen.

Noch ein kleiner Hinweis.

Zitat: "Ja auch.", lächle ich.

Das geht nicht. Lächeln ist Mimik und verursacht keine Töne. Man kann Worte nicht lächeln, sondern nur lächelnd aussprechen. Also:

"Ja auch.[sic]", sage ich lächlend.

Und der Punkt gehört in dem Fall nicht in die wörtliche Rede.

Ansonsten nicht übel.

Hallo koomtz!

Tatsächlich hast du eine wunderschöne und natürlich auch entsprechend anregende Geschichte abgeliefert, die einem nachvollziehbaren Plot folgt und einen Spannungsbogen besitzt: Bravo!

Wenn du es schaffst, einige der vom tauben L genannten Kritikpunkte (speziell eine der deutschen Grammatik entsprechende Darstellung der wörtlichen Rede) in einem Korrekturlesegang abzustellen(1), würde das mit Sicherheit einen noch positiveren Einfluss auf das visualisierende Genießen deiner Texte haben. Davon abgesehen: wie viel oder wenig Dialog du deinen Figuren spendierst, liegt allein in deinen (begnadeten) Händen, manche beschreiben eben die anregenden Körperlichkeiten lieber aus einem physischeren Blickwinkel als andere, was jedoch den Spielraum für die eigene Phantasie manchmal etwas einengt. Da du mit den Dialogen ja eine Handlungsstrang entwickelst, kommt von meiner Seite nur wegen der Präsentation ein manchmal leicht gequältes Lächeln(2). Ich weiß, dass ich da in einem Wespennest stochere, aber ein Textprozessor wie ihn z.B. das freie LibreOffice bietet, hat mit dem ebenfalls freien LanguageTool eine recht patente Korrekturhilfe.

Du hast es auf jeden Fall bewerkstelligt, dass ich nun mit tropfendem Hahn da sitze und dem Feierabend entgegen fiebere - oder vielleicht doch vorher noch einen "Boxenstopp" einlege...

Auf jeden Fall werde ich mal wieder vorbei schauen, ob es Neues aus deiner Feder zu genießen gibt.

Cheers

Aldicek

PS: Hat die Ähnlichkeit deines Pseudonyms mit dem Namen eines bestimmten amerikanischen Horror-Schreibers irgendeine über reinen Zufall hinausgehende Bedeutung?

(1) Ich weiß übrigens aus den Antworten anderer Autoren, dass speziell die weiblichen unter ihnen da teilweise so ihre Probleme haben: sie schreiben ihre Texte meist in einem Zustand fortschreitender Erregung in einem Rutsch durch und verschaffen sich Erleichterung, wenn sie es nicht mehr aushalten. Danach ist aber oft die Spannung und mit ihr meist die Lust weg, sich mit dem Geschriebenen weiter zu befassen, was teilweise recht schade ist.

(2) Original: "Du vergisst unseren Gast." - Rita

Verbesserung: Rita: "Du vergisst unseren Gast". Oder: Rita sagt: "Du vergisst unseren Gast".

Original: "Entspann dich.", flüstert sie mir ehe sie vorsichtig an meinem Ohr knabbert.

Verbesserung: "Entspann dich", flüstert sie mir ins Ohr, ehe sie vorsichtig daran knabbert.

Original: Rita dreht sich mit den Rücken vor mir und sellt sich vor Tim. Wie in Zeitlupe geht sie in die Hocke. Tims Augen bohren sich in meine, als Rita ihm die Boxershort herunterzieht. Ihr Kopf verdeckt sein Gemächt und ich kann vorerst nur erahnen was sich dahinter verbirgt, doch dann stellt sie sich zur Seite und ich kann seinen Steifen Schwanz sehen.

Verbesserung: Rita dreht mir den Rücken zu und stellt sich vor Tim. Wie in Zeitlupe geht sie in die Hocke. Tims Blicke (Wenn sich Augen ineinander bohren, ist das im Allgemeinen eher schmerzhaft als Lust fördernd) bohren sich in meine, während Rita ihm die Boxershorts herunter zieht. Ihr Kopf verdeckt seinen Schritt und ich kann vorerst nur erahnen was sie sieht, bis sie ein Stück zur Seite rutscht und ich seinen steifen Schwanz erblicke. (Nach Belieben auch alternativ: aufgerichtete Männlichkeit, gewaltige Erektion, frech aufragenden Piephahn, aufgerichtetes Gemächt, ... :P)

Hi Aldicek,

vielen Dank für Deinen ausführlichen Kommentar.

Konstruktive Kritik nehme ich immer gerne an.

Meine nächste Geschichte werde ich sicher zuerst von jemand anderen Korrekturlesen lassen und erst dann posten.

Ich denke, Du hast es ganz gut analysiert.

Es 'freut' mich, dass die Kritik in erster Linie an der Grammatik liegt.

Sicherlich mein Schwachpunkt. Mein Hauptaugenmerk lege ich sicherlich in die Geschichte bzw. den Personen darin.

Wie Du ebenfalls richtig bemerkst, fällt es mir schwer nach Abschluss der Geschichte noch einmal zurückzukehren und Korrektur zu lesen.

Noch ein Grund mehr eine zweite Person zu konsultieren.

Eine neue Geschichte ist in Arbeit. Jedoch bin ich mir nicht sicher ob hier die richtige Plattform dafür ist, da es einige heiklere Themen behandelt.

Vielen Dank nochmals,

Koomtz

PS: Die Ähnlichkeit zu dem bestimmten Horror-Schreiber ist tatsächlich nur Zufall ;)