Alle Kommentare zu 'Franzi'

So wirkt die gesamte Story wie hingeklatscht.

Ganz nette Geschichte. Für meinen Geschmack kommt der Übergang vom Lernen zum Küssen zu schnell. Das hätte man ausschweifender beschreiben können. Mehr Necken, Flirten, Komplimente austauschen etc.

Als die Mutter das Geheminis um die Herkunft der beiden lüftet, reagieren die Geschwister nicht so, wie man erwarten könnte. Statt perplex zu sein, schockiert , entsetzt oder zumindest verwundert geht es nur darum, ob sie etwas Verbotenes machen würden, sollten sie sich annähern. Diese Szene hätte man besser gestalten können.

Auch das Verhalten der Eltern will mir nicht recht plausibel erscheinen. Dass sie so ohne Weiteres akzeptieren, was ihre Kinder tun, erscheint mir nicht ganz nachvollziehbar. Aber gut.

Insgesamt eine unterhaltsame Geschichte, die man gut lesen kann. Über gelegentliche Fehler (die selbe, so dass, seit dem, Rätzel) kann man hinweglesen.

"Die Lehrer hatten einen RTW gerufen und der fuhr mich ins KKH."

Wäre es zu zeitaufwändig geworden, wenn du die Wörter ausgeschrieben hättest? Abkürzungen dieser Art gehören in eine SMS und nicht in eine Geschichte.

swriter

Wenn ich swriters Kritik lese, meine ich fast, wir haben einen andere Geschichte gelesen. Die von ihm aufgezeigten Fehler sind entweder gar keine ("sodass" wird zwar vom Duden empfohlen, aber "so dass" ist ebenso richtig) oder vergleichsweise lässliche. Dafür orte ich u.a. grobe Mängel in Groß- und Kleinschreibung - und zwar in beiden Richtungen, sowie sehr mangelhafte Endkontrolle.

Badefreund weiß meist, wie man formuliert, setzt aber gelegentlich seltsame Worte wie "verkrafte" (statt verkrampfte???) oder gar Sätze wie "Als ich dann merkte, wie begann abspritzen zu wollen,". Bei einer sorgsamen Endkontrolle hätten diese Hoppalas auffallen müssen. Gipfel war der "gesengte Kopf"!

Nichtsdestotrotz bin ich froh, dass "badefreund" eher Anregungen bei "banause22" genommen hat und nicht swriters "Bedenkenorgien" abgekupfert hat. He! Die zwei liebten sich und waren schon seit Wochen bereit, sich sexuell zu vereinigen, wenn sie halt nur nicht Geschwister wären. Und als sie erfahren, dass sie keine sind, was, bitte, sollen sie da noch lange anderes denken als "Wir dürfen!", hm?

Die Geschichte lässt sich trotz der häufigen Fehler flüssig lesen und nach meiner Meinung hätte eine breitere Auswalzung nur zu Lnageweile geführt.

PS.: Besonders, wenn man als "ICH-Erzähler" schreibt, sollte man wissen, wovon man erzählt - oder sich kundig machen. Bei "Jui-Jutsu" dachte ich zuerst an "Jiu-Jitsu", aber gleich zwei Fehler in einer Sportart?? Also machte ich mich kundig, bei Wikipedia:

"Die Wurzeln des Ju-Jutsu sind Aikidō und Judo (die wiederum aus Jiu Jitsu entstanden sind) sowie Karate."

Es gibt also "Ju-Jutsu" und "Jiu-Jitsu", nur "Jui.Jutsu" offensichtlich nicht.

Natürlich habe ich mehr Fehler gesehen als die, zu denen ich mich geäußert habe. Ich wollte nicht die Rechtschreibkeule rausholen, sondern mich bei meiner Kritik vorwiegend auf den Inhalt der Geschichte konzentrieren.

Würden mir meine Eltern erklären, dass sie gar nicht meine Eltern sind, würde ich wahrscheinlich einen Moment in mich gehen und die Erkenntnis sacken lassen, aber nicht sogleich überlegen, wie ich die Situation zu meinem Vorteil nutzen kann. Die Geschwister dürfen sich anschließend gerne befreit fühlen und loslegen, nachdem sie einen Moment der Betroffenheit an den Tag gelegt haben.

Man kann von Bedenken halten was man will, aber diese gehören zum wahren Leben und wenn man möchte, dass eine Geschichte möglichst authentisch bzw. realitätsnah wird, sollte man die wahrscheinlichsten Gedankengänge aufzeigen, die in dem ein oder anderen Moment bei realen Individuen anfallen dürften.

Natürlich sollte man ein gesundes Mittelmaß finden, damit es nicht, wie von dir angemahnt, zu langweilig wird. Da wir beide uns schon nicht einig sind, dürfte es unmöglich sein, eine Version zu finden, mit der fast alle Leser glücklich sind.

swriter

Hallo,

ich danke für die Kritik. Es ist ja konstruktive Kritik.

Als Erklärung:

Ich hatte hier mehrere Versionen eingereicht, dann überarbeiten müssen und erneut abgesendet. Wurde dann erneut abgelehnt da ich diese zu oft mit selben oder ähnlichem Namenein gereicht hatte. Da hab ich dann wohl die falschen Versionen gelöscht.

Bei dieser Geschichte handelt es sich um meinen ersten Versuch. Es ist doch schwerer als ich dachte, die Bilder im Kopf zeitgleich und nicht zu ausgeschmückt in Worte, bzw. in harmonische Sätze zu formulieren. Ich fand den Grundgedanken mal erfrischend, keine Rein-Raus-Fertig-Geschichte. Hier lag von mir gedacht der Schwerpunkt eindeutig in der Romantik und bedingungslosen und vertrauten Liebe, die auf Grund der Tatsache, dass es sich hier doch nicht um "echte" Geschwister handelt, in was Neuem änderte. Natürlich sind die seit Jahren miteinander vertraut, nur die Sichtweise ändert sich.

Die Szene beim Lernen. Natürlich hätte ich diese ausführlicher Schreiben können. Nur wo ist da der Grad, der die Romantik vom Kitsch trennt?

Ich hatte die ganze Zeit die virtuellen Gesichter vor meinen Augen und das Glück, was diese ausstrahlten.

Ich werde die gut gemeinten Anregungen nochmals verinnerlichen und versuchen, diese in meiner nächsten Geschichte einfließen zu lassen.

Deswegen, nocheinmal ein Danke

Lass dich nicht unterkrigen du hast du geschrieben freue mich schon auf die fortsetzung.

bis dahin

also mir gefällt es ... bitte mehr davon :)

Hi badefreund, ich kann mich den Empfehlungen von Helios und SWriter nur anschließen. Wenn Du aber tatsächlich eine Rohversion abgeschickt hast, dann seien Dir einige der Fehler verziehen. Sachen wie "Rätzel" dürfen aber trotzdem nicht passieren.

Ansonsten fand ich die Geschichte gut und definitiv eine der besseren auf LIT. Ich wünschte, mehr Autoren hätten den Mut, sich Zeit zu lassen beim Aufbau ihrer Geschichten.

So, nun aber als Ratschlag für die Fortsetzung, um das Niveau mal wieder auf das für LIT übliche zu drücken: die Fransi tuht es mit dem Vadda treiben und der Sonn schwengert sei Muddi. Okee?!?!?!!

Viele Grüße,

Bazi

Fande die Geschichte sehr gut. Sehr aufregend und spannend, das einzige was mich nen bisschen stört ist das nach dem Kuss in der schule nichts so wirklich gesagt wird z.b. Wie die Mitschüler da was rufen/sie drauf ansprechen so eine Art neben sache aber trozdem wäre es interessanter gewesen. Trozdem weit über Durchschnitt würde gern mehr sowas lesen

ich finde diese Geschichte ist eine der besseren hier bei lit.

Freue mich auf die Fortsetzung.

Eine wirklich sehr gut Geschichte - toll, wunderbar geschrieben - bin auf die Fortsetzung gespannt.

super erotisch. Hast Du echt geil geschrieben. Bin auf die Fortsetzung gespannt, die doch hoffentlich noch kommt. Vielleicht mit ein bisschen mehr Sex?

Die Story hast du toll und sehr gefühlvoll geschrieben, bitte unbedingt mehr davon! Ein paar kleine Rechtschreibefehler schmälern das Lesevergnügen nicht. Kurz erschrocken war ich lediglich über Franziskas "gesengten" Kopf! Du meintest natürlich ihren "gesenkten" Kopf, sonst wäre sie im Krankenhaus gelandet: "sengen" bedeutet ja "brennen", "verbrennen", etc. - Von mir 5***** Sterne aus Überzeugung, Fortsetzung wäre sehr schön!

schreibe die Geschichte weiter. Bitte!!!

Auf gar keinen Fall...Bei wem nach dieser schönen Geschichte das Kopfkino ausbleibt der hat ein Problem...Ich brauche keine Fortsetzung...

Die beiden haben sich in deiner schönen und gefühlvolle Geschichte gefunden!

Ich hoffe nur das wir auch bald eine Fortsetzung finden werden!

Bitte schreib doch diese wunderschöne Geschichte weiter Bitte bitte bitte

LG schorschrow

hallo

das ist eine sehr schöne gefühlvolle Geschichte ALLE 5 *S*T*E*R*N*E*

(könnte ich mehr Sterne geben dann würde ich es machen hat mehr als nur 5 verdient)

schreib doch diese wunderschöne Geschichte weiter Bitte

LG ellysixkillerin

Hallo Badefreund,

Danke fuer diese schoene Geschichte !!! Ich habe jeden Satz genossen.

MfG

in die man sich gut hineinversetzen kann.

Klar gibt es die eine oder andere Stelle, die etwas ausführlicher hätte beschrieben werden können, aber im Großen und Ganzen ist es schon okay so.

Eine Fortsetzung dieser Geschichte wäre wirklich toll, denn es steht ja immer noch Franzi's Entjungferung aus.

Und lass dich nicht von Helios53 und Swriter beeinflussen oder gar runtermachen. Wer hier in LIT aufmerksam die Kommentare der Geschichten liest, wird sehr oft auf die beiden stoßen. Anscheinend picken sie sich gerade die besonders fehlerhaften Stories heraus, um sich gegenseitig daran aufzugeilen und zu kappeln (nichts für Ungut Helios53 und Swriter).

Schreibe bitte einen zweiten Teil und Danke für die kurzweilige Geschichte.

aus meiner Sicht sollten die Eltern sich auch an dem Liebesleben beteiligen.

Hey badefreund,

Du hast doch schon etliche Kritiken zu dieser Geschichte bekommen.

Einige Kritiken waren durchaus berechtigt, vor allem was Rechtschreibung betrifft!

Andere Kritiken und Empfehlungen kannst Du ruhig vergessen, sprich die Eltern müssten auch noch in den Sex miteinbezogen werden.

Das kann man ruhig auf den Kehrichthaufen der Kritiken werfen.

Die beiden Hauptcharaktere sind schon längst viel weiter als beim bloßen Sex.

Für die Beiden ist es der Beginn einer dauerhaften Beziehung, und dem tragen auch die Eltern Rechnung, und wollen sich auch nicht in das Glück ihrer Adoptivsprösslinge einmischen.

Die Sache mit dem Dachbodenausbau beweist nur, dass sie den Beiden auch ein eigenständiges Leben zugestehen wollen.

Und besonders gut finde ich, dass Du dir Gedanken darüber machst, wo die Romantik endet und der Kitsch anfängt.

Du hast das Zeug zu einem guten Autor, aber dazu musst Du noch ein wenig an dir arbeiten!

Eine schöne Geschichte, die nicht länger sein muss. Jeder kann sich doch selbst ausmalen, wie es weitergeht.

Wen die Rechtschreib- oder andere Fehler stören, sollte sie nicht hier, sondern direkt und ausführlich dem Autor zur Kenntnis bringen. Das wird für ihn hilfreicher sein.

Sehr schöne Geschichte, schreibe weiter so