Alle Kommentare zu 'Mama's Knackarsch Teil 01'

... freue mich schon auf die Fortsetzung

Für den Anfang nicht schlecht. Aber: Wie kommt eine Terrasse in die erste Etage?

vergebe ich nicht oft für eine ,,Erste" Story! Ich erwarte großes von dir. Gut geschrieben, kleiner Tip, schmeiss mal ab und zu paar Komma's mit rein.

Herzlichst

Pulsi

Eigentlich ist alles gesagt, bis auf einige kleine Rechtschreibsünden, die Du bestimmt noch ausmerzt.

Tja, und wie kommt eine Terrasse auf 's Dach und wird dort zur Dachterrasse??

Der Architekt hat es so geplant und der Baumeister so gemacht. So einfach ist das!

Gut, dann nehme ich mal einen Absatz heraus:

**Mike arbeitete seit ca. **

Versuche, Abkürzungen zu vermeiden. Man liest im Kopf ja auch nicht "ca", sondern "circa", wobbei "ungefähr" oder "etwa" für mich schöner klänge.

**einem Jahr für uns. Er kam letzten Sommer spontan bei uns klingeln**

Er kam nicht klingeln! Er kam auch nicht, um zu klingeln, denn das war nicht der Zweck der Übung. Er kam nach Deutschland, suchte einen Auftraggeber und bei der Suche kam er zu deiner Haustür und klingelte.

**um sich vorzustellen**

Auch das Vorstellen war eben nicht der Zweck der Übung! Er klingelte, stellte sich vor und fragte, ob ...

**und war mir auf Anhieb sympathisch. Er kam grade aus Sydney nach Berlin**

Genau genommen war er aus Sydney gekommen. Und auch im Satz vorher war er zum Haus GEKOMMEN).Das war jeweils vorher, noch früher. Jetzt kam er gerade bei der Tür herein. (Aber das sind schon Feinheiten, die relativ wenige AutorInnen beherrschen)

**um sich hier als Gärtner selbstständig zu machen, nachdem er nach der für ihn recht harten Scheidung von seiner Frau**

Solche Konstruktionen solltest du vermeiden. Da spendiere lieber ein paar Sätze mehr - oder kürze es auf das Notwendige zusammen:

um sich nach einer harten Scheidung hier selbstständig zu machen, ...

Es wird sich wohl herausstellen, dass er nicht schwul ist, weshalb die Präzisierung auf "seine Frau" unnötig ist. Das ist sowieso der erste Gedanke. Erwähnenswert wäre es nur, wenn er sich hätte von seinem Mann scheiden lassen.

**seine Gartenbaufirma in Melbourne**

Es mag Gründe geben, warum seine Firma in Melbourne war und er selber jetzt aus Sydney (500km Luftlinie entfernt) kam. Aber diese Gründe solltest du gleich nennen, wenn es nicht nur ein Irrtum war.

**verkaufte und sein Glück in Deutschland versuchen wollte.**

Der ganze Satz:

**Er kam grade aus Sydney nach Berlin um sich hier als Gärtner selbstständig zu machen, nachdem er nach der für ihn recht harten Scheidung von seiner Frau seine Gartenbaufirma in Melbourne verkaufte und sein Glück in Deutschland versuchen wollte.**

Sehr kompliziert!

Vorschlag auf die Schnelle: Er war gerade aus Sydney/Melbourne nach Berlin gekommen, um sich hier als Gärtner selbständig zu machen. Nach einer harten Scheidung hatte er seine Gartenbaufirma in Melbourne/Sydney verkauft. Nun wollte er sein Glück in Deutschland versuchen.

Und jetzt lese ich mir mal den Rest durch!

Gehts noch?

Deine Erbsenzählerei ist wirklich unerträglich. Man kann es auch übertreiben.

Mir gefällt die Story. Das an Satzzeichen gespart wurde, ist dabei doch wirklich nebensächlich.

... ist nicht schlecht geschrieben. Freue mich schon auf die Fortsetzung.

Bitte achte auf die Satzzeichen.

Ja, es geht noch. Bei mir jedenfalls. Bei dir bin ich mir nicht ganz sicher, wenn du da was von Satzzeichen liest, obwohl davon mit keinem einzigen Wort die Rede war.

Die Madamme hat um Kritik gebeten und ich habe mich bemüht, ihr sinnvolle Hinweise zu geben, wie sie es möglicherweise besser machen könnte. Wenn das für dich "unerträglich ist, solltest du meine Kommentare halt nicht lesen!

Spiel doch hier nicht den Oberlehrer!

Schreib doch mal wieder selber etwas damit wir auch was zu kritisieren haben, anstatt Autoren auseinanderzunehmen die den Mut haben ihre Geschichten hier zu veröffentlichen!!!

Ich bin lieber Leser als Autor, und kleine Anfangsfehler und -schwächen kann ich großzügiger übersehen wen die Story Hand und Fuss hat. Ausserdem was soll ca. anderes bedeuten als cirka ? Hmmm ?

Herzlichst

Pulsi

Hört doch mit der albernen Zankerei auf. Davon kriegt ihr nur erhöhten Blutdruck oder ein Magengeschwür :)

Ohne hier Partei ergreifen zu wollen, aber was helios geschrieben hat waren ja keine Beleidigungen oder Dinge die unter die Gürtellinie gehen, sondern Verbesserungsvorschläge, die vom Autor/der Autorin bestimmt auch als solche Aufgefasst werden ...

@Madamme: Sorry, die Geschichte habe ich nicht gelesen. Um Inzest/Tabus mache ich prinzipiell einen Bogen und wollte nur vorbeischauen um Streit zu schlichten ;)

Anfang , weiter so!

Ich schreibe ständig was, nur veröffentliche ich es nicht mehr bei Literotica. Es wird einfach zu wenig angenommen. Dafür werden hier genug üble Werke hochgejubelt. Wenn du was kritisieren willst, kannst du es gern bei meinen bereits veröffentlichten Texten machen. Ich kann hier zwar nicht mit so vielen aufwarten wie z.B. swriter, aber 44 sind es auch. Da sollte es dir gelingen, den einen oder anderen Fehler zu finden. Fürs Aufdecken wäre ich sogar dankbar, denn selber findet man ja nie alles.

Aber, sorry, Pulsi, wer für "Mama's Knackarsch" (Mit oder ohne Idiotenapostroph) 5 Sterne vergibt, wird wohl kaum etwas finden!

Da auch ich in den letzten Tagen als Oberlehrer bezeichnet wurde und auch in diesem Kommentarbereich Erwähnung finde, gebe ich einfach mal meinen Senf dazu.

Natürlich schießt helios53 nach meinem Geschmack manchmal übers Ziel hinaus und kritisiert Dinge, die für ein Amateuerschreibforum vielleicht etwas "too much" sind. Er hat mich in der Vergangenheit vielfach kritisiert (und ich habe vielfach davon profitiert), und bei manchen Kritiken habe ich bis heute nicht verstanden, wie man auf derartigen Kleinigkeiten herumreiten kann. Aber er hat eben einen scharfen Blick und stört sich an Textpassagen, über die die meisten Leser hinweglesen. Dafür ist er jederzeit in der Lage, seine Kritik oberhalb der Gürtellinie anzubringen, was ihm hoch anzurechnen ist.

Zum Glück kann ich als Autor entscheiden, ob ich den Hinweis als nützlich erachte und ihn beherzige oder diesen als kleinkariert deklariere und ignoriere. Und dass ich überhaupt diese Wahl habe, ist Kritikern wie helios53 zu verdanken, die bereit sind, ihre fundierten Kenntnisse mit den Autoren zu teilen. Und das ist in gewisser Hinsicht ein echter Luxus, denn konstruktive Textkritik ist auf LIT rar gesät.

Und auch comicbookgurl hat recht ... Es sind selten die Autoren, die sich über Detailkritik zu ihren Texten beschweren, sondern fast immer Leser, die sich schützend vor ihre Lieblingsautoren werfen. Ich schlage vor, dass sich die Beschützer zukünftig dann zu Wort melden, wenn mal wieder hämische und beleidigende Einsatzkommentare auf die Autoren herabprasseln, statt die seltenen wohlwollenden und konstruktiven Kritiken zu verurteilen.

PS:

Den Hinweis mit der Scheidung "von der Frau" finde ich z.B. richtig gut, denn er hat Hand und Fuß. Ob man nun ca. abkürzt oder ausschreibt ... Nun ja. Da gibt es wahrscheinlich Wichtigeres, was sich zu kritisieren lohnt.

swriter

Erst mal Dank an das oder die comicbookgurl für die kalmierenden Worte und an swriter für seinen unterstützenden Kommentar.

Kleiner Nachschlag zu "ca." oder "cirka" (Pulsi-Version) bzw. "circa" (richtig): Natürlich kennt jeder die Abkürzung, grad so wie "bzw" oder "usw" oder "u.A.w.g." oder sogar "L.m.a.A." Ich bin aber der Meinung, dass in Texten, die über Notizen hinausgehen, die also "Literatur" sein wollen, für Abkürzungen kein Platz sein sollte, von Ausnahmen (siehe unten) abgesehen. Es steht dem Autor genug Zeit und Platz zur Verfügung, die Wörter so zu schreiben, wie sie gesprochen werden. Niemand sagt "u-es-we", sondern "und so weiter" und ein Text ohne Abkürzungen liest sich einfach flüssiger.

Als Ausnahmen davon sehe ich Abkürzungen, die auch so gesprochen werden, wie zum Beispiel (z.B.) "LKW", "PKW", "VW", "BMW", "GV". Bei letzterem ist das aber nur anzuraten, wenn ene Story in einschlägigen Kreisen spielt, in denen "GV" durchaus zum Vokabular gehört, also bei Polizei, Gericht, Steuerfahndung und ähnlichen Einrichtungen, die statt "Geschlechtsverkehr" oft "GV" schreiben und "Gevau" sprechen. Es gibt sogar Leute, die "zet Be" sprechen. Die Abkürzung sollte denen vorbehalten bleiben und dann nur in direkter Rede, um den Typ des "Abkürzungssprechers" zu charakterisieren. Der redet wie er chattet und simst, sagt dann ja auch "Gumo" statt "Guten Morgen" und "ha-de-el" statt "ich habe dich lieb".

Ähnliches gilt auch für Zahlen. Es sieht einfach schöner aus, wenn jemand im zweiten Stock wohnt und nicht im "2. St.", wenn jemand um elf ins Bett muss und nicht um 11 (schon gar nicht um 11:00!!). Dabei ist "elf" sogar kürzer als 11:00 (drei gegen fünf Zeichen). ***smile***

Das sind natürlich Kleinigkeiten im Vergleich zu den anderen Verstößen auch in diesem Text, wobei ich besonders die wüsten Wechsel in den Zeitformen (Präsens und Präteritum), oft genug sogar in einem Satz, anprangern möchte.

Um alles aufzuzeigen, was im vorliegenden Text gegen die Bewertung mit 5 Sternen spricht, fehlen mir Zeit und Muße.

Die nutze ich lieber für den Versuch, meine Muse wach zu kitzeln, damit sie mir auf die Sprünge hilft.

;)

Ich persönlich finde seine Kritiken sehr gut, auch wenn ich die Geschichten bewerte uns nicht die Rechtschreibung oder Grammatik.

Jeder konstruktiver Post von einem Nutzer mit Benutzernamen ist besser als die leidigen Meldungen „Du kaufen Deutschbuch“ von Anonymen.

Warum willst du nicht mehr hier veröffentlichen? Eigentlich ist es ja deine Sache aber neben Kritik könntest Du ja auch Hilfe anbieten. Bei meiner ersten Geschichte hat mit Blackhatncat Hilfe angeboten umd ich habe sie bei meiner dritten Dankend angenommen. Ich als angelernter Legasteniker übersehe beim eigenen Korrektur lesen gerne Sachen, da ich ja genau weiß was ich schreiben und ausdrücken will.

Vielleicht geht es anderen ja genau so?

Jeder der seine erste Geschichte hier veröffentlicht sollte, aber auch nicht mit jenen die schon zig Geschichten veröffentlicht haben, verglichen werden.

Frust über schlechte oder beleidigende Kritiken können auch Gründe sein warum sich manche Schreiber von hier wieder zurückziehen.

Darum ist es mir wichtiger das ich neue Autoren mit meinen Kommentaren motiviere.

Jeder hat seinen Stil zu schreiben, erst die Vielfalt macht den Reiz dieser Seite aus.

Madamme123 mach weiter so wie du deine Geschichte erzählen willst. Lass dich nur nicht von anderen verbiegen oder entmutigen.

Gorn1234

Da mein Name hier gefallen ist, dank an gorn1234, möchte ich auch eine Anmerkung machen: Zunächst bitte ich um Entschuldigung bei Madamme123, dass deine Geschichte hier für diese Diskussion verwendet wird. Ich habe deine Geschichte (noch) nicht gelesen, verfolge aber die Kommetare dazu. Leider betreffen sie zum Teil nicht immer den Inhalte oder sind gutgemeinten Ratschläge für Rechtschreibung oder Zeichensetzung - sie gehen darüber hinaus.

Wir hatte vor ein paar Tagen im Forum eine Diskussion genau über dieses Thema ( siehe Thread "Rund um die XXX-Familie"). Da gehört es hin und nicht zu den Kommentaren hier. Verlegt es bitte wieder ins Forum, macht einen eigenen Thread auf und gebts euch. Ihr anderen, schaut mal ins Forum, beteiligt euch an den Diskussionen und bereichert uns alle nachhaltig mit euren Meinungen, die Threads sind leichter nachzulesen, als einen Kommentar an irgendeine Geschichte zu finden.

Zu Helios53: Er hat seinen Grund, warum er hier keine Geschichten veröffentlicht, das muss man respektieren, genau so wie seinen eingetragenen Fetisch 'Kommentare' - isso!

Dennoch solltest du(Helios53 und andere OGI-Gurus) dir überlegen, gelegentlich Geschchichten von 'Jungautoren' vor der Veröffentlichung zu prüfen. DAMIT kannst du ihnen helfen oder wie wäre es mit einem HOW-TO von dir?

Ich bin selber nicht perfekt darin, Hans858 ist mein Zeuge ;-) Gruß. Aber ich traue mir zu, Autoren, bei denen ich Fehler erkenne, meine Hilfe anzubieten. Die Geschichten werden von der Rechtschreibung und Zeichensetzung dadurch nicht perfekt, aber leserlicher, und dadurch haben diese Autoren mehr Chancen ein gewinnbringendes Feedback zu erhalten, als zehn mal entmutigende Kommentare à la 'Lern mal Schreiben!" zu bekommen.

Hier schreiben fast nur Amateure, und es gibt sogar bekennende Legastheniker, für die es noch schwerer ist, etwas zu schreiben und sich dessen bewusst sind, dass viele es Lesen werden. Denen will ich Mut machen: Früher hat man Geschichten nur mündlich übermittelt, sie waren spannend, gruselig und auch erotisch. Auf den Inhalt kam es an. Ihr habt Fantasien, die ihr mit anderen Teilen wollt, schreibt sie auf, denn LIT ist eine Lese-Forum (ausser, ihr wollt sie wirklich als Audiodatei einreichen), gebt euer Bestes, nutzt jede Hilfe durch Tools und Mitstreiter, die ihr bekommen könnt und vergesst nicht: Fantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt!

Tolle Geschichte die Du da geschrieben hast. Bitte schreibe doch noch eine weitere.

Eine tolle, super heiße Geschichte -- bin auf den weiteren Verlauf gespannt

Eine der besten Geschichten hier in diesem Forum.

Meckerpötte sind nur neidisch, dass sie nicht so gut schreiben können.

Mach bitte, bitte weiter so.

Die Geschichte ist spannend, unterhaltsam und spritzig geschrieben. Dabei knistert gehörig die Erotik, die Fantasie eilt der Handlung voraus, konstruiert schon alle erdenklichen Wendungen. Die Handlung entlässt einen zum Ende hin mit der offenen Frage, mit der nicht getroffenen Entscheidung der Mutter, wie sie mit der Begierde ihres Sohnes umgehen wird. Eine rasche Fortsetzung wäre wünschenswert.

Noch besser wäre natürlich, wenn die Schachtelsätze dem Sinn nach mit Kommas abgetrennt einfacher verständlich gemacht werden und die ein oder andere Groß-/Kleinschreibung korrigiert wird. Dann fände ich 5 Sterne nicht zu viel.

Ja Grammatik ist wichtig, aber noch wichtiger ist die Substanz. Würde mich freuen wenn die Mutter richtig herangenommen wird mit Arschficken, Zungenanal, schlucken und NS. Du machst das gut also bitte mehr und schnell wenn möglich.

Dein Schreibstil gefällt mir. Man kann sich richtig schön in die Geschichte und den Protagonisten einlesen. Ich freue mich schon auf den Genuss den zweiten Teil lesen zu dürfen. Bitte mach weiter

I

Gruß Mario

Geschichten, die mit ch beginnen, entsprechen nicht meinem Geschmack. Fast so schlimm, wie Hallo ich stell mich erstmal vor. Habe mich trotzdem durch gequält. 2 Sterne.

Interessant. Sehr gut, wann kommt die Fortsetzung..please!

Es wird ständig hin und her gesprungen, man weiss nicht wer eigentlich erzählt.